Thursday, December 31, 2009

回顾09

09最后一天,正是回顾的时候。

我想了一个字来代表过去一年的改变,就是“实”。过去一年的事情,让我的心和思维变得更“踏实”。或者说,接近毕业和踏进工作社会,人也变得更“现实”。 可是,改变归改变,心中“老实”的那部分还没变质。就像之前说的,我这种人啊怎样使坏也不见得真的很坏。

09年,人际关系方面让我有了很大的领悟。领悟和学习完全来自失败,被人耍得多了,自然也变得比从前精明。 我不否认自己记仇,曾经耍过我的人我一定会记住,记住自己的无知,还有记住教训。日后如果真的与这些人见面我又该如何面对他们?到时再算吧。

我真正放下那位“她”了。因为放下了“她”,我面对男女之事更坦然和踏实。“缘分该来就回来”,我深深体会话中含义。我才23岁,还有很多事情等着我去完成、很多地方等我去探索,已经不想太早被约束。坏的方面是,由于没有了心理包袱,我的言语和举动变得过火,有时候越过了那条模糊界线。结果,伤害了人,也换来自责和内疚。“谨言慎行”,是我09年男女关系的总结。

学业方面我看到了努力的成果,终于达到当初定下的目标:3.5/5.0。最后一个学期我把目标定为3.6,已经没有退步的余地。我要的只是不断地进步和进步,当初好玩的岁月已经是过去,认清自己的目标就要奋力冲刺。新的一年代表我要毕业/失业了,说不担心是自欺欺人的说法,不过我觉得自己心理上已经准备好。要来的,就来吧。

明年,我就真正当一个独立的成年人。 有自己的想法和经济来源,规划自己的一切,也不可以忽略身边的人和事,因为没有人能够独自生存。我会有些什么改变?无论我工作后有什么改变,心中某些部分是永远不会变的。正因为我知道心中有某个永恒不变的部分,我才更有自信去面对大风大浪。无论被周遭如何改变,我还是我,一个完整的王玮杰。

09年是想法激荡的一年,而0年是行动的一年。不要只说,而是说了就做。

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Friday, December 25, 2009

home sick

I came back to singapore last saturday and am going back to malaysia again next monday. so, strictly speaking, i only come back for only one week. many friends have asked me what is the meaning of only coming back for such a short period. well, here is my packed schedule:

monday: met supervisor for my project
tuesday: stayed at home and did some school stuff
wednesday: took a walk at orchard road (the lighting decoration is not that nice though)
thursday: watched 《Avatar》with sister
friday: took a nature walk at bishan
saturday: REST DAY
sunday: have a high tea session with a mentor
monday: GO HOME~~~

see, i actually quite "busy" even in this short week. or rather say, i use "busy-ness" as a way to get rid of the feeling of loneliness. Staying outside is not entirely a good thing, especially for sentimental people like me. in pass few years, i usually only went home not longer than 2 weeks. The longer i stay at home, the more reluctant i want to come back to singapore. in here, you cannot be pampered by parents like a never-growing kids; you cannot sleep until 11am everyday and the breakfast(or lunch) is ready; you cannot drive to anywhere as you like.

every time i come back to singapore from home, i feel something have left at home. some part of my heart, i left it with my parents. after certain times in singapore, i get the feeling of "going back to collect them back". perhaps this is the lousiest reason for going home, haha.

i've recalled this year's mid autumn festival, it was just about two weeks after the school's mid-term break. i was contemplating whether want to go home twice in less than a month. it looked like a waste of time and money. one night i received call, it was from father:

"kit, how are you doing now?"
"ok ah, everything's alright."
"come back for mid-autumn?"
“erm.....YA."

instantly, i've already made up my mind without hesitation. compare to home, money and time is nothing. i am willing to give them up just for my family. my parents, my siblings, they are the people i care the most. the only thing that i feel sad is looking my parents are getting older, but we as their children, the time to accompany them is getting lesser and lesser. so, i must cherish every chance to go home.

”父母之年不可不知也。一则以喜,一则以惧。”——《论语》
"The age of parents must be known: to be happy for their longevity, to be worried for their advanced age"

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Monday, December 21, 2009

改变需要勇气

在家痴痴待了两个星期,被父母像为气球打气那样把自己充胖,过去一个月的运动量瞬间抵消。不过,我享受回到家变成永远长不大的孩子,而回馈父母的方法就是最大限度地留在家,陪他们到处走和看连续剧(我发誓不会再看第四遍《宫心计》!)。

其实那天去了领袖营后心中有很多感触,但是一下子无法将它们好好整理及写下,到了现在好像也没什么动力去记录。不过,趁着今天与讲师见面,解决了课业上的一些问题而心情畅快,还是动笔写下。

自从营会结束后,一个想法一直留在我的脑中。还是那句,我很幸运地获得一个开眼界的机会,也能很幸运地上过一些老师的课、与一些朋友讨论,从而让自己的批判思维变得更敏锐。一个老套的问题:批判之后,我们剩下什么?我认为,愿意对时事批判的人可以分成几种:第一种,纯粹批判,把所有缺点都指出;第二种,指出缺点后提供解决方法;第三种,指出缺点,提供解决方法,还有付诸行动。

很多人只是第一种,因为讲永远比做更容易。第二种人需要结合很多知识,才能提供一个可行的解决方案。第三种人就更困难了,要拥有视角去观察、知识去构想,还要有“勇气”去用行动改变现况。我不敢说自己到达了“第二种”或“第三种”人的阶段,不过领袖营给我的启示就是:我们也能成为“第三种人”。

问题来了:我们,到底能做些什么来改变周遭?乍听之下一个“标准”答案呼之欲出:“改变不需要很大,从小做起就会慢慢变成大的”。我们都知道这个答案,但是道理始终是道理,是抽象的概念。很多人无法或不愿意去思考抽象的概念,所以接下来的问题是:“究竟是什么实质行动是我们能够去实行的?”坦白说,我本身也无法立刻给予自己一个答案。我不满意有的公务员懒散的态度;我不满意警察无法让我们感觉安全;我不满意所谓国家领导只为了各自利益而置地球安危不顾。但是,我一个人能够改变那么多的不满意吗?不能的话,我到底能做什么?一想到这里就觉得自己很渺小,孤掌难鸣啊。

也许,改变环境不难,改变自己才是最难。一直停留在舒适的区域里,能够维持现状就是最好的生活,这样的想法没错是很简单,人也比较快乐。但这不是我想要的,悲观地说,知道的东西越多,就越由不得自己当一只文明鸵鸟,知识推动我去改变。既然是这样,我就需要一个推动的“辅助器”——勇气。如果没有勇气去改变自己,又怎么谈得上改变周遭环境?所以一切从“自我”开始,离开自己的温室然后去适应那个转变,一点一点地储蓄勇气。勇气够了,就是改变周遭的时刻。

我的勇气还不足,得靠改变生活习惯和体能挑战来帮我储存了。所以,我已经为2010年设下两个目标:
第一、当一个更环保的人,用自己的容器购买饮料和食物。
第二、参加明年一项长跑竞赛,16公里。
我要做到。

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Wednesday, December 16, 2009

用心写

尝试写一些有韵味的文字,最后无功而返。

到底什么才是有韵味的文字?怎样才能让人读出一点味道?这些问题像鬼魅般对我耳语。一直觉得写作是很个人的事,反正我手写我口,把自己所想所感受一点一滴刻印在每颗字里就大功告成。看不明白,那是大家channel不对;看懂,证明你我同一水准。

只不过,当知道自己的心情印记将被读者阅读,心里头无可避免地加上“他人”这一项负担。期待读者无法完全解读自己,又渴望他们能产生共鸣。正因为这种矛盾,我始终写不出什么好东西。

当写作变成一种对他人的责任,任何字句的修饰都显得做作。

当中也包括心魔作祟,读了太多不尽明白的文字,心中也想模仿那种风格,效果却是东施效颦,连自己重读后也不忍心写下去。把这些东西放出来,只会侮辱读者的品味和自己的尊严。真正要体会写作的乐趣,应该是要随心而发的。写自己最爱的事、最贴近的心情和最熟悉的文笔。对着纸张时就会笔走龙蛇,心中不吐不快。有过几次经验:相比那些为了参加比赛或吸引目光的作品,跟着心情走的文字往往得到更多认同,也显得更纯朴和可爱,呵。

也许我不该拘泥争取主流的认同,一心模仿他人的写法。由心而发,写一些“自我感觉良好”的文字。就算不靠写作出名,但至少也对得起自己了。

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Thursday, December 10, 2009

一些想法:大专生的心理盲点

身为华校生,我觉得自己非常幸运,能够从小接受华文教育。另一方面我也有幸地在国中完成中学教育以及现在负笈新加坡。结合这些经验,使我得以见识族群或国家之间的异同。几天前我参加某大专青年领袖营,却发现有的本地大专生陷入了一些心理盲点,希望在此提出与大家讨论。

第一,在三天两夜的营里,我观察到许多大专生无法保持开放的心态去讨论各项课题,提出的问题也加上预设立场,而且预设的立场只是靠非常片面的知识支持。片面及有限的知识形成偏见,日子越久偏见越深,那又如何听取和了解他人的立场(注意:不是接纳他人立场)。举个例子,某讲座邀请华裔公务员解释公务员的工作情况,有营员提出了这个问题:为什么那么少华裔当高层?为什么就算只有十个华裔公务员,却只有一个或没人能当高层?这个问题忽略一个事实:友族公务员的比例本来就比华裔高,因此由友族当上高层的几率当然比较高。况且,并非所有华裔公务员都一定是最优秀的人才,也没有必然全都当上高层。

第二,身为华校生的我们从小到大被灌输华教得来不易的思想,能够拥有目前的小学、独中和学院完全是靠华社极力争取。这一点我完全赞同,也非常感激先贤的坚持。只不过,过多的灌输却制造了一种悲情诉求:华人辛苦地维护华教是因为马来人逼的。可怕的是,这种悲情诉求似乎已深深根植许多青年脑中。如果一直把自己定位成受害者,这样根本没办法培养民族的自信,因此我们所争取的只是一种赔偿。也因为这种悲情诉求,我甚至在新加坡听到其他来自独中的大马学生的冷嘲热讽。现在是时候摆脱悲情了,无论巫裔、华裔、印裔、锡克裔、卡达山裔、伊班裔,我们争取的不是被压迫后的赔偿,而是每个人都拥有的基本权利。也许日本和中国战败后的心态差别能成为我们的借镜。

我们从小到大只依靠一种媒介告诉自己身边发生了什么事。长久下去,我们只会用一种思维去思考,无法站在另一方面去看事情发展。21世纪是资讯的时代,大专青年更应该多阅读,多从不同管道汲取资讯,比较各个方面的意见和观点,统合它们然后找出自己的立场和想法。拥有自己的立场不代表死脑筋,全方位思考能使我们的立场更具有说服力同时,也多了一份包容和谅解。

庆幸的是,在营中我也感受到许多大专青年逐渐摆脱以种族区分地位的思维。不管是什么肤色的人,只要是为了这个国家(不是政府)的未来着想,大家都是一条心的马来西亚人,这就是21世纪马来西亚青年的宣言。我相信,年轻一代如我们必须克服以上盲点,这样才能进步,为族人和国人争取更公平的待遇。


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Saturday, November 21, 2009

考试mode

觉得自己失去时间的触感。明明昨天是星期五,今天开始考第一张考卷,感觉像是昨天是星期三,今天却是星期五。说不来为什么会有这种错乱的时间观念,也许太专注,专注于温习和考试?虽然说过度的专注可以使人不知时令,心理学称为"flow",但是我这种情况更像退化,与世界脱节了。

现在的我已经开始倒数了,倒数我还在念书的日子。看过身边许多人,显现的是焦虑和彷徨。我也没什么明确的目标或计划,焦虑和彷徨也是有的,可是同时也感到一股平静在心中流动,告诉自己:“嘿,别担心,只要冷静就一定找到出路”。哈,依照平时的我,我只怕这种平静会令我慢慢变得懒散和不思进取。要在“慢活”和“进取”中协调,还有很长的学习过程呢。

今天考过第一张考卷,就迫不及待地回家倒头大睡,仿佛多逗留学校一秒也会窒息。那股考试压力真不是普通的小。说起学校啊,我曾经跟几个朋友讨论过,得到的结论几乎都一样:我以国大为荣,但是我并不会对它产生任何感情。原因非常简单,看看讲师和学生如何常常把考试和分数挂在口边。每个讲师都要求学生要有积极和良好的表现,结果啊一学期五科,时间和精力都被五个科目瓜分了,还不包括其他的活动和朋友聚会。独立思考的时间?抱歉,匮乏。没有感情的原因也许是我们并没过于参与学校活动,我觉得如果是岛国学生,他们的对学校的感情一定会比我们的深厚。也许,我们缺乏的就是一种与学校的共同记忆(考试和作业免谈)。

前晚坐在桌子前,突然被轰醒:原来我差点就误入歧途了。不敢相信如果我真的选择了那条路,究竟会变成什么模样?错误的事做得多,越快乐就越堕落。想着想着,心寒了,我这样的人啊,再怎么使坏都会感到内疚和羞愧,所以还是继续保持好人的形象,而且是要由衷地去维持。

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Thursday, November 19, 2009

转载:当今大马评论——华教人要如何面对邱家金?

华教人要如何面对邱家金? 黄业华 | 11月18日 傍晚 6点33分
正当一个大马运动如火如荼进行,马大历史系教授邱家金不落人后,趁机建议废除多元语文教育制度,以统一(语文)教育制度替代,认为如此才能达致一个大马的愿景云云。

邱家金对单一语文教育制度情有独钟,对多元语文教育制度“分裂国民”深痛恶绝,难道华小淡小是恐怖份子的温床?还是两种源流学校的课程纲要鼓吹分裂国家?

身兼大马人权委员会委员和反贪委员会顾问,邱家金没对反贪委员会官员以种族性言论辱骂加影市议员陈文华仗义执言,对举剑的希山慕丁和带牛头示威的巫统领袖不发一言,不曾批评专为年轻人洗脑的国家干训局(Biro Tata Negara),对马来西亚前锋报这种党营法西斯机关没有异议——请问这些充斥国内的种族主义现象,那一个主角来自华小淡小?那一个机构主要由华小淡小生出掌?

社会上还有许多的邱家金

无论如何,大马社会还有许许多多的邱家金,他们支持单一语文教育,反对多元语文教育,所持的理由和邱家金相差无几。多元语文教育制度的支持者绝对需要深入分析和提出有力理由说服这个群体。

让我们看看在中英文媒体上批评邱家金和马哈迪的几种观点:

(一)邱家金自我矮化,丧失民族尊严;(二)破坏国民团结的仍是不公平的政策,而非母语教育制度;(三)双重标准,马哈迪允许其它纯马来教育机构如马拉初级学院和大学存在,以及奉行种族主义政策,他没有资格批评别人;(二)国民学校的素质低落,马来文化和回教成为主流,不尊重其它族群的文化和宗教,他们不得已送孩子到私人学校或华小就读。

不必动辄民族大义压人

邱家金反对多元语文教育学校,基于这种制度从小隔离学生,长大成人后,合作与同心的精神便难以建立,进而造成国民分裂。他也认为少数族群必须有自知之明,融入主流教育制度才是正途。

邱家金毕竟提出了一种解释,华教支持者即使不赞成,也该据理反驳之,不必动不动拿民族大义压人。况且邱家金可能不吃你的民族大义这一套。

何谓丧失民族尊严?这可没一个统一的意义。当个人的族群特征被剥夺或蔑视,他或许有丧失民族尊严的感觉。懂华文华语的华人,或许认为华文关乎民族尊严,不懂华文华语但保留部分华人文化的华人,可能认为舞狮品茶庆春节关乎民族尊严,华文华语存废没什么关系。第三类人是实用主义者,认为所有族群特征丧失了没关系;第四类人是彻底的个人主义者,他们不认为族群特征与他们有必然关联。

不管邱家金属于第二、三或四类人都没关系,重要的是他的“民族尊严”肯定和雪隆董联会所指的不同。雪隆董联会和其它华团不知道邱家金和他们有认同差异吗?他们不知道大马社会有不少华人不懂华文华语吗?他们知道。但为何偏偏要把“废除华校=丧失民族尊严”这顶帽子戴在他的头上呢?这才是大问题。

对外喊多元,对内却歧视少数


由于将近90巴仙华人进入华小,加上独中、三华文学院、华文报和华团的等社会机构的存在,使用华文华语的华人成为华人社会的主流。再加上五千年中华文化的优越感,使用华文华语的支配(dominant)华人群体很自然地排斥和歧视不使用华文华语的少数(minority)华人群体。所以才有“二毛子”、“香蕉人”这种歧视性的称呼。

许多华教支持者批判巫统一直坚持落实单一语文教育制度,不尊重其它族群的文化,违背文化多元的主张,部分人还认为这是支配族群(马来人)欺压少数族群的表现。同理,使用华文华语的支配华人群体应该问问自己,我们是否也复制了巫统的文化霸权主张,欺压不使用华文华语的少数华人群体?

这是当今华教运动所应注意的事项。不管华文教育的历史荆棘满途,充满无数委屈和悲情,我们都不该向外喊多元,对内却打压多元及歧视少数。相反的,华教运动应该包容和争取这些少数华人群体,包括邱家金。否则,这些少数华人群体在面对双重歧视——巫统的种族歧视政策和支配华人群体的文化歧视——的情况下,他们为何要支持歧视他们的支配群体的华文教育抗争? 他们何不干脆切断和支配华人群体的关系,或者视这些使用华文华语的群体为“文化相近社群”,接受巫统的一种歧视就好!换言之,华教支持者把潜在支持者推给了敌人。

破坏国民团结是个假议题

第二,破坏国民团结是个假议题。数十年来,巫统除了炒作华淡小区隔学生,指其破坏国民团结外,根本不能证明华淡小实际上如何破坏国民团结。生活在不同的语言和文化环境,可能因为接触的减少而对其它族群感到陌生和拥有片面的刻板印象,但是并不会因为陌生而对其它群体不满。大学族群关系疏离和社会两极化的根源是不平等的社会经济政策所致,这是生活在这个社会里的人长期累积出来的印象。

由于巫统和马哈迪推行的歧视性政策造成土著和非土著之间机会不平等,在获取教育、房屋、就业和商业机会上处于不利位置,我国才会面临社会两极化和国民不团结的现象。巫程豪说这是种族隔离政策(apartheid)并没有错,它只是没有造成空间的限制,但是土著和非土著之间永远有一道无形的墙,高高地,由这些歧视性政策筑起。这是无形的种族隔离政策。

如果马哈迪和邱家金要证明华淡小破坏国民团结,他们应该支助学者从事严谨的学术研究,当排除不平等的社会经济政策后,是否能论证华淡小教育制度破坏国民团结?没有研究,无法举出实证,只凭基础脆弱的推理,就妄谈华淡小破坏团结,乃是把马来霸权(巫统制造)和歧视性政策的“死猫”塞进华淡小的嘴里,这是偷天换日,转换概念的烂招数。

巫统多假马来民族主义者


不过也难怪,毕竟种族主义政治横行半世纪,官方媒体不断向民众灌输种族主义意识形态,谎言说多了也会越来越真,听久了谁也会多少有点动摇,所以华淡小常背上分裂国民的罪名。

假马来民族主义者如巫统领袖们,只是企图利用华淡小作为障眼法,为其种族政治的歧视性政策遮羞。几乎毫无例外的,这些巫统领袖都送孩子出国接受全英文教育,向外高喊马来人至上,骨子里却是日不落国的遗民,虚伪入骨,所以是假马来民族主义者。

真马来民族主义者在马来人霸权 /马来人至上的语境中成长,生活在支配群体和支配语言教育制度中,加上政治精英的长期灌输狭隘的种族主义意识,不鼓励批判思考的教育制度,马来社会自然意识不到废除其它母语教育制度,合并成单一国民教育制度有何不妥。

工具论让人崇英媚英得厉害

第三类的批评者实际上并非认同母语教育。他们所持的立场是政府持双重标准,一旦政府废除玛拉教育机构和落实较为平等的政策,他们或许不会反对废除多元语文教育制度和落实单一语言教育制度。母语教育制度无法从这类批评中获得正当性和存在价值。

第四个群体是工具论的信徒。母语教育——尤其是华文教育——似乎成了国民教育的替代选择,或说得更难听一点,不得已的选择。许多论者认为华小比国小少种族和宗教歧视、更具包容性和素质更高。但是,这个观点是建立在“国小较差”的实况作出的结论。假如国小改善上述所有弱点,这个群体还需要华文教育作为替代选择吗?所以“比较好”和“双重标准”的批评一样,都无法说明母语教育是个好东西,“比较好”只能说明它比较不烂,如此而已,毫无可喜之处。

同样属于第四类人,一些人认为华文具有经济价值,所以送孩子到华小。照这个逻辑,当华文没有经济价值的时候,就该棄之如敝屐了?英文的经济价值不是更高吗?就因为有这种功利的观点,这个后殖民国家的子民——不分种族——才崇英媚英得厉害。

显然的,所有曾建立庞大帝国版图的国家的语言比地方语言流传更广,在国际交易在更广泛被使用,但并非所有人民都搞国际交易,何必全民疯狂学经济语文?而且侵略者在掠夺殖民地所有资源,镇压起义的人民后,还被当做神来崇拜,真是划算得很。

语文是宝贵的文化资产

语文何价?语文是活的历史。人类社会经过数千年的生活经验——个体和个体的沟通、群居、劳动、思考和创造性的文化生活,才形成了多种一致的符号系统。这些符号系统包含了不同的思考痕迹,反映了不同的经验和哲思。

我们可以评估一种语文所承载的文化价值是否比较优越,比如说A语文在哲学思考方面有显著成就,B语文能够优美地表达文学意境,C在表达数学概念上最困难,但却不能以此论断教育这两个科目必须使用这AB语文不可,教数学绝不可使用C语文。

首先,不管A、B或C语文能够达致何种成就,都不能否定它们的存在价值。正如前所说,语文是人类存活的历史见证,它们的存在本身就能让人了解这个社群的过去的所思所行,它们的存在就是人类历史的宝贵资源。

或许有人问,即使一种语文消失了,真有什么大不了的影响吗?譬如说,当罗马征服希腊,如果罗马完全消灭希腊语言和文化,对全世界会有什么影响?苏格拉底和柏拉图的思想,毕达哥拉斯三角定律是否还能为世人所知?如果满州人在数百年的统治期间消灭华文典籍及彻底同化汉人,谁人还懂诸子百家?那之后人类社会能否生产出同样的思想结晶吗?每个族群的文化都独特及自成一格,丧失语文就丧失了一笔宝贵的文化资产。 即使这种语文此刻朴素无华,我们也难以估量它往后的发展及对社会的贡献。

因此,任意消灭其它族群的语文是粗暴和专断的。一些学者甚至称之为“文化屠杀”。当语言人权(linguistic rights)的概念逐渐普及和被接受为文化权利的一部分,马来西亚人必须打开心胸,摒除偏见,共同携手保护各个族群的语文。

教育不能为巫统失败而订造

邱家金或许会辩解,他没有消灭华文华语的意思,他只是建议华文和淡米尔文作为单一科目教导,国民教育制度用一种语言就好。我们有必要先回答,教育的目的是什么?教育的目的是用单一语言团结国民?还是培养德行及发展个人潜能,使其成为具独立思考的个体和良好公民?就前者而言,我国的教育制度仿佛为了巫统的失败而量身订造,因为歧视性和不平等的政策,要用单一语文教育制度解救。这不是胡乱下药,毒害孩童是什么?

社会契约说到底是个人和国家缔结的合约,个人提供政府合法性治国,政府反过来必须保障个人的基本权利。政府在教育方面的责任就是提供平等和适当资源,提供素质、自由和具有创造性的教育,以让公民能够学习知识工艺和发展自我。

政府应该允许各种语文源流学校的存在,让它们自由竞争,人民也可以自由选择他们认可的教育制度。除非处于战争时期,世界上没哪个政府那么爱喊国民团结的。马来西亚的情况是做贼喊贼,种族政治和巫统自己分裂国民,却要全民买单修复国民团结!

华教人需反思多元的意义

在政治决策中,尊重其他社群的语言文化,是一种民主精神。民主精神既重视“服从多数”也强调“尊重少数”,总是强调前者忽略后者的人,只是多数的暴徒,而非民主的信众。如果这些支配精英不想支配语文被其它文化消灭掉(就说外星人入侵好了),他们有什么道德立场鼓吹消灭其它文化呢?说到底就是他们处于的支配位置太过巩固,才衍生出独尊单一语文和排斥其它语文的偏执思想。

要这些国家主义者、真假民族主义者和日不落国遗民尊重其它社群的文化,认同多元并存的概念并不容易;要传统华教支持者放弃歧视和排斥不使用华文华语的少数华人群体也不容易。他们亟需走出舒适地带,反思支配群体的偏见,尝试站在弱势群体的位置思考,如此才能理解多元文化的真正意义和价值。

http://www.malaysiakini.com/columns/117765

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Thursday, November 12, 2009

转载唐老师的转载文章:大师口中的大学

钱学森最后一次系统谈话:大学要有创新精神整理者注:钱老去世以后,许多人问我们:钱老有什么遗言?并希望我们这些身边工作人员写一篇“钱学森在最后的日子”的文稿。我们已告诉大家,钱老去世时很平静安详,他没有什么最后的遗言。因为在钱老去世前的一段日子,他说话已经很困难了。我们可以向大家提供的,是钱老最后一次向我们作的系统谈话的一份整理稿:钱老谈科技创新人才的培养问题。

那是于2005年3月29日下午在301医院谈的。后来钱老又多次谈到这个问题,包括在一些中央领导同志看望他时的谈话。那都是断断续续的,没有这一次系统而又全面。今天,我们把这份在保险柜里存放了好几年的谈话整理稿发表出来,也算是对广大读者,对所有敬仰、爱戴钱老的人的一个交代。

今天找你们来,想和你们说说我近来思考的一个问题,即人才培养问题。我想说的不是一般人才的培养问题,而是科技创新人才的培养问题。我认为这是我们国家长远发展的一个大问题。今天,党和国家都很重视科技创新问题,投了不少钱搞什么“创新工程”、“创新计划”等等,这是必要的。但我觉得更重要的是要具有创新思想的人才。问题在于,中国还没有一所大学能够按照培养科学技术发明创造人才的模式去办学,都是些人云亦云、一般化的,没有自己独特的创新东西,受封建思想的影响,一直是这个样子。我看,这是中国当前的一个很大问题。

最近我读《参考消息》,看到上面讲美国加州理工学院的情况,使我想起我在美国加州理工学院所受的教育。我是在上个世纪30年代去美国的,开始在麻省理工学院学习。麻省理工学院在当时也算是鼎鼎大名了,但我觉得没什么,一年就把硕士学位拿下了,成绩还拔尖。其实这一年并没学到什么创新的东西,很一般化。
后来我转到加州理工学院,一下子就感觉到它和麻省理工学院很不一样,创新的学风弥漫在整个校园,可以说,整个学校的一个精神就是创新。在这里,你必须想别人没有想到的东西,说别人没有说过的话。拔尖的人才很多,我得和他们竞赛,才能跑在前沿。这里的创新还不能是一般的,迈小步可不行,你很快就会被别人超过。你所想的、做的,要比别人高出一大截才行。那里的学术气氛非常浓厚,学术讨论会十分活跃,互相启发,互相促进。我们现在倒好,一些技术和学术讨论会还互相保密,互相封锁,这不是发展科学的学风。你真的有本事,就不怕别人赶上来。

我记得在一次学术讨论会上,我的老师冯・卡门讲了一个非常好的学术思想,美国人叫“goodidea”,这在科学工作中是很重要的。
有没有创新,首先就取决于你有没有一个 “good idea”。所以马上就有人说:“卡门教授,你把这么好的思想都讲出来了,就不怕别人超过你?”卡门说:“我不怕,等他赶上我这个想法,我又跑到前面老远去了。”所以我到加州理工学院,一下子脑子就开了窍,以前从来没想到的事,这里全讲到了,讲的内容都是科学发展最前沿的东西,让我大开眼界。我本来是航空系的研究生,我的老师鼓励我学习各种有用的知识。我到物理系去听课,讲的是物理学的前沿,原子、原子核理论、核技术,连原子弹都提到了。生物系有摩根这个大权威,讲遗传学,我们中国的遗传学家谈家桢就是摩根的学生。化学系的课我也去听,化学系主任L・鲍林讲结构化学,也是化学的前沿。他在结构化学上的工作还获得诺贝尔化学奖。以前我们科学院的院长卢嘉锡就在加州理工学院化学系进修过。L・鲍林对于我这个航空系的研究生去听他的课、参加化学系的学术讨论会,一点也不排斥。他比我大十几岁,我们后来成为好朋友。他晚年主张服用大剂量维生素的思想遭到生物医学界的普遍反对,但他仍坚持自己的观点,甚至和整个医学界辩论不止。他自己就每天服用大剂量维生素,活到93岁。加州理工学院就有许多这样的大师、这样的怪人,决不随大流,敢于想别人不敢想的,做别人不敢做的。大家都说好的东西,在他看来很一般,没什么。没有这种精神,怎么会有创新!加州理工学院给这些学者、教授们,也给年轻的学生、研究生们提供了充分的学术权力和民主氛围。不同的学派、不同的学术观点都可以充分发表。学生们也可以充分发表自己的不同学术见解,可以向权威们挑战。

过去我曾讲过我在加州理工学院当研究生时和一些权威辩论的情况,其实这在加州理工学院是很平常的事。那时,我们这些搞应用力学的,就是用数学计算来解决工程上的复杂问题。所以人家又管我们叫应用数学家。可是数学系的那些搞纯粹数学的人偏偏瞧不起我们这些搞工程数学的。两个学派常常在一起辩论。有一次,数学系的权威在学校布告栏里贴出了一个海报,说他在什么时间什么地点讲理论数学,欢迎大家去听讲。我的老师冯・卡门一看,也马上贴出一个海报,说在同一时间他在什么地方讲工程数学,也欢迎大家去听。结果两个讲座都大受欢迎。这就是加州理工学院的学术风气,民主而又活跃。我们这些年轻人在这里学习真是大受教益,大开眼界。今天我们有哪一所大学能做到这样?大家见面都是客客气气,学术讨论活跃不起来。这怎么能够培养创新人才?更不用说大师级人才了。有趣的是,加州理工学院还鼓励那些理工科学生提高艺术素养。我们火箭小组的头头马林纳就是一边研究火箭,一边学习绘画,他后来还成为西方一位抽象派画家。我的老师冯・卡门听说我懂得绘画、音乐、摄影这些方面的学问,还被美国艺术和科学学会吸收为会员,他很高兴,说你有这些才华很重要,这方面你比我强。因为他小时候没有我那样的良好条件。我父亲钱均夫很懂得现代教育,他一方面让我学理工,走技术强国的路;另一方面又送我去学音乐、绘画这些艺术课。我从小不仅对科学感兴趣,也对艺术有兴趣,读过许多艺术理论方面的书,像普列汉诺夫的《艺术论》,我在上海交通大学念书时就读过了。这些艺术上的修养不仅加深了我对艺术作品中那些诗情画意和人生哲理的深刻理解,也学会了艺术上大跨度的宏观形象思维。

我认为,这些东西对启迪一个人在科学上的创新是很重要的。
科学上的创新光靠严密的逻辑思维不行,创新的思想往往开始于形象思维,从大跨度的联想中得到启迪,然后再用严密的逻辑加以验证。像加州理工学院这样的学校,光是为中国就培养出许多著名科学家。钱伟长、谈家桢、郭永怀等等,都是加州理工学院出来的。郭永怀是很了不起的,但他去世得早,很多人不了解他。在加州理工学院,他也是冯・卡门的学生,很优秀。我们在一个办公室工作,常常在一起讨论问题。我发现他聪明极了。你若跟他谈些一般性的问题,他不满意,总要追问一些深刻的概念。他毕业以后到康奈尔大学当教授。因为卡门的另一位高才生西尔斯在康奈尔大学组建航空研究院,他了解郭永怀,邀请他去那里工作。郭永怀回国后开始在力学所担任副所长,我们一起开创中国的力学事业。后来搞核武器的钱三强找我,说搞原子弹、氢弹需要一位搞力学的人参加,解决复杂的力学计算问题,开始他想请我去。我说现在中央已委托我搞导弹,事情很多,我没精力参加核武器的事了。但我可以推荐一个人,郭永怀。郭永怀后来担任九院副院长,专门负责爆炸力学等方面的计算问题。在我国原子弹、氢弹问题上他是立了大功的,可惜在一次出差中因飞机失事牺牲了。那个时候,就是这样一批有创新精神的人把中国的原子弹、氢弹、导弹、卫星搞起来的。

今天我们办学,一定要有加州理工学院的那种科技创新精神,培养会动脑筋、具有非凡创造能力的人才。我回国这么多年,感到中国还没有一所这样的学校,都是些一般的,别人说过的才说,没说过的就不敢说,这样是培养不出顶尖帅才的。我们国家应该解决这个问题。你是不是真正的创新,就看是不是敢于研究别人没有研究过的科学前沿问题,而不是别人已经说过的东西我们知道,没有说过的东西,我们就不知道。
所谓优秀学生就是要有创新。没有创新,死记硬背,考试成绩再好也不是优秀学生。我在加州理工学院接受的就是这样的教育,这是我感受最深的。回国以后,我觉得国家对我很重视,但是社会主义建设需要更多的钱学森,国家才会有大的发展。我说了这么多,就是想告诉大家,我们要向加州理工学院学习,学习它的科学创新精神。我们中国学生到加州理工学院学习的,回国以后都发挥了很好的作用。所有在那学习过的人都受它创新精神的熏陶,知道不创新不行。我们不能人云亦云,这不是科学精神,科学精神最重要的就是创新。我今年已90多岁了,想到中国长远发展的事情,忧虑的就是这一点。(涂元季 顾吉环 李 明整理)

感触良多啊。。。尤其是在即将面对考试的时刻。

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Friday, November 6, 2009

to KIT:

It has been a long time i write my blog post in English. All my friends know that i'm a die hard fans of chinese language, chinese culture and blah blah blah......Of course, there are friends or readers ask me to write blog post in English, at least once in a while. Well, here you go, i'm trying my best with my broken English. I dedicate this post to an online friend, who has the same name as mine: KIT.

Well, "Kit" is really a common name. I once had another three "Wai Kit-s" as classmates in my primary school. In fact now in the same Psychology class there is another "Wong Wai Kit". Sometimes I feel it is quite annoying, because I don't like to hear people saying, "Hey, I have another friend named XX Kit too!" Everyone wants to be special and unique, who wants to be a person that is similar to other else? But after so many years, this feeling fades away, perhaps I know myself is the special one in this world, or perhaps I have become numb of it......

I met this "Kit" from a Korean social community website. The website is part of my assignment so I just join it and see how it goes. I added her in msn and started chatting. A Perak girl, talkative and talented in playing piano. Friendship is something very fantastic, you could meet somebody and become so close to him/her very quickly, even both of you never see each other in person. Like a chinese idiom saying, "it is as if too late to know each other" I believe some of you must have gone through this feeling too, haha. I feel warm to this "Kit", the feeling is like brother and sister. I am the youngest child in my family, it is good to have a younger "brother" or "sister" to take care of, lol.

Anyway, I am not saying that I fall for her. That is just unrealistic, isn't it? I just feel that, those friends from virtual world are sometimes more sincere than those who we meet daily. I can be frank and honest to some of my virtual friends. Is it a good or bad thing? I'm not sure. I just feel contented that I still can know some good friends online, this is a blessing to me.

To KIT:
Be strong and certain to yourself. The problems you facing everyday is just a small part of your lives. Many challenges are ahead, be prepared to it. And don't stick to the lifeless machine everyday, find out your goal of life and work hard for it. ^^


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Sunday, October 25, 2009

两颗星球

XX:
温馨的中秋刚过,又要迎接叮叮当当的圣诞了。这个时候,你是否也在计划找个晴朗的夜晚,与他携手到乌节路欣赏五光十色的灯饰?今年大概我想我应该不去了,也许我害怕的是跟随着你步伐,总有有天会在某个路口毫无预警地交会。那时候,我是否已经学会对你报以淡然一笑,然后继续着我的路,还是尾随着你?我不去想,因此也就决心走上与你平行的路途。

我要么高估自己的决绝,要么就是低估造化弄人的力量。有的人和事就像宇宙飞行的流星,一不小心飞蛾扑火似的撞在心房里,留下的痕迹就是永远。XX,你是我不敢挽留的流星,只能看你在我留在心中的伤痕,然后被你牵引,一步一步踏在你经过的轨道。

尤其当我看着面前的她低眉不语,眼眶闪出的泪光像浩瀚宇宙里的繁星,我才惊觉此情此景多么熟悉:数年前的我就用同样的姿态坐在你面前,苦苦思索一字一句来充作男生(我还不够资格被称为“男人”)的面子。七百多个日子后的今晚,我才一一感受你的呼吸、你的心情、你眼里的流动。现在的我,仍在苦苦思索一字一句,去弥补对她造成的伤害。XX,如果当年你也有一丝与我相若的苦衷,那我已得到全宇宙最大的宠幸了。

XX,如果当时的我已经明白,没有引力的两颗星球是不会互相吸引,勉强地扯上只会撞得粉身碎骨,你和我的之后一定有更多交集点。呵,我又想这些无谓的“如果”了。当时我不懂,现在我懂了,能将我和她的伤害减至最低的方法也明白了,那是与你当时做的同出一辙啊。除了惊讶这重演的历史,今晚我也记得了那时候的痛彻心扉,虽然角色不同,但还隐隐作痛。

在无风的晚上,除了反省自己的错误,我更希望她能一步一步走过来,在人生风浪里站稳步伐。对你,XX,除了万分后悔当年的不成熟,和希望现在的你仍然欢乐如昔,我还能奢求什么?

*谨言慎行,切记*

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Friday, October 16, 2009

兄弟

昨天师兄打电话给我,说另一名在这里工作的师弟被雇主扣住薪水,可能随时连薪水都拿不到了,打算回家乡万挠休息一下。师兄还说他现在很苦恼和气愤,看我俩有没有可能在他回家前出来替他纾解压力。我沉吟了一会,问师兄明天一块儿与师弟见个面吃顿饭当作践行,那一刻我没有半点迟疑。

今天12点约在裕廊东转换站见面,已经看到明显的忧郁挂在师弟的面上。吃饭时,他述说事情经过,就算说到那个坏雇主也看不到多少情绪起伏。可是,我和师兄都感受到,感受到他的压力和无奈。中五还没毕业就出来工作,几年前不小心令一个女生怀孕,幸好对方家人不嫌弃两人就注册,可是没有举行正式婚礼。师弟说,这次出来新加坡工作就是想要存点钱办一场体面一点的婚礼,给女方一个名分。被解雇,还得负担家中一大一小(一岁半女儿)和一辆车,对一个比我还年轻的青年来说实在有点苛刻。

对于职场的人情世故我无法提供意见,只能由师兄为师弟开解。临走时师兄塞了几百块给师弟,他一直推搪,到最后还是收下。我能够做的,只是送他到上车地点。他当然也是推搪,我明白他推搪的原因:男人呵,担子越大,越要顾及面子,不想流露软弱的一面。我什么也没说,只是送他到那儿就回。

在地铁里师弟说了一句话:“你们这样做,会让我觉得很过意不去。。。还弄到人眼睛湿湿的。”我转头看,他的眼眶和鼻头都红了。我拍拍他肩膀,说:“不需要觉得过意不去,我们以前一起学习,一起吃训练的苦,这才是兄弟嘛。等以后我们有问题,到时你再帮助我们就行啦。”师弟笑了,我看到他眼里的释怀。

做兄弟的,不需要计较太多。

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Thursday, October 8, 2009

浮躁

又来了,那种被压得喘不过气的浮躁。

不过这次找到更好的宣泄方法,还有更坚定的意志。

睡一觉,什么都会变好的了。

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Sunday, October 4, 2009

中秋节




中秋佳节,何止月圆人团圆,连破碎的汽车大镜也那么圆。

这一点也不好笑,如果舅舅的罗里继续倒退,我可能小命都没了。

教训:千万不要把车非常贴近地泊在罗里后面,

被妈妈“刷”得不敢说话,毕竟这是自己的错。更觉得羞愧的是犯错的是我,却要妈妈出钱换大镜,虽然有保险赔偿,却也花了RM100。哎呀,我还不算一个能够独立解决问题的人啊。

晚上吃饭时,爸爸妈妈都不提这件事,我想他们是在顾着我的面子。不过,自己做过的还是做了,继续自责。

不过,总算有一次最齐全的家庭聚餐。纵然在家温习测验有多痛苦,有了齐全完整的家庭就够我继续冲刺。
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Friday, September 25, 2009

一笔一书走江湖(8):说故事的人

九月奄奄一息,十月静候它腐败的躯体。

静悄悄十月,也只是自己渐渐失去对时间的触觉。分不清当下身处何方,什么时辰,存在的那种悸动。若生活被还原成原始功能:生产和繁殖,未尝不是一件乐事。一动一静都只为了确保基因的延续,简直可以媲美义无反顾地爱一个人死去活来。

赖以坚持的是理想,费尽心思地去达成某件事、得到某个人、写出某段文字。理想是美化的欲望,一如镶金的马桶。只有坐了上去,才知道原来理想的底层是令人厌恶得作呕,却又干脆直接。

让欲望流动,有进有出,动态平衡。于是在自助餐里无所不用其极地将所有罪恶丢进肚子里,再让大肠执行释放的任务。奔流到海不复还。痛快。

用眼睛把每份笔记细细咽下,深怕吞得太快消化不良。可是吞了太多也是消化不良啊,扣喉是终极解决方案。

呃呃呃,吐出这堆文字。

我只是想说个来往进出的故事罢了。

(记不断啃面包和快熟面和笔记的日子,还有昨天的点心自助餐。)

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Wednesday, September 16, 2009

无题

时间流动变得缓慢,每天的生活就像在一团巨大浆糊中缓慢吃力地前进。见到每个人第一个问候语肯定是“忙吗?”,答案也永远都是“是的,很忙。”问候之后伴随着沉默,没人愿意将辛辛苦苦聚集起来的精力花在肤浅的对话。吃饭、睡觉,都回归到最原始的功能,大家都在“吃”晚餐,没人“享受”晚餐(大家都不敢)。吃完,继续,读书的读书,写作业的写作业。

这就是每个学期中期的情形,每个人仿佛连牵动面部肌肉的能力都被压抑。我把这个学期成为“地狱期”,取我们一般说的“busy like hell”意译。

曾经想过,每一个阶段的考试都是环环相扣,彼此前后呼应。UPSR等于六年级一年来大小考试的总和;PMR等于三年的UPSR;SPM等于两年的PMR;STPM等于两年的SPM;大学期末考等于浓缩的STPM。未来呢,每一天生活面对的考验就是一次大学期末考。不过,身经百战的我们,到了社会也就“免疫”了,这就是大考小考带给我们最大的收获吧。

呜,一派胡言。

今天朋友问我:觉不觉得到了大学最后一年很多东西都改变了?当然有啊,好多朋友已经毕业,又有许多陌生面孔频频浮现,忙碌程度以几何倍数增加,对课程益发投入,每天一杯咖啡也不足以抵挡瞌睡,真的很多东西都不同了。最大的不同,是被迫去想:毕业后的自己该怎么样。还有少过一年的时间就要离开校园,呵竟然开始觉得不舍。舍不得的是作为学生的那种思维,那种除了把书念好之外就是风花雪月的生活。但是人也得对自己对别人负责啊,总不能永远以自己为中心,是时候在关心自己的同时,花多一点时间关心身边发生的事和出现的人。我明年正式成为这社会独立的一分子,就代表我能用自己的能力去改变周遭。

变换才是永恒,我永远欢迎和接受它。

还有许多计划储在脑里,再不把它们付诸行动就只是纸上谈兵。再争取多一点时间,规划再好一点就行了,一定行的。

(太久没写,文笔生涩得惨不忍睹。)

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Sunday, September 6, 2009

好料介绍


介绍一个蛮好用的网上电脑英汉—汉英字典给大家: www.nciku.com

第一次找到的时候还蛮喜欢它简单清爽的风格,不知为何,我觉得它使用青色作为网页色调令人觉得很舒服。既然是字典,功能才是最重要。除了一般的输入汉字或英文字词搜寻释义,还可输入汉语拼音,省了使用输入汉字时慢慢寻找目标字眼的时间。

这些功能都很平常吧?我个人特别喜欢它网页内的手写输入功能,尤其是我使用学校电脑上网没有中文输入键盘设置,又想要知道某汉字的拼音和英文释义,这个手写功能就帮了我超大的忙。只需要记得那个字怎样写,慢慢用滑鼠勾勒出来,系统自动排出最相似的字汇给你选择。

这是中国设立的网站,理所当然汉字词汇比较丰富,很多难读难辨认的汉字都可以通过手写输入功能找到读音。当然,一些太难的汉字词汇就找不到英文释义,不过对于一般常用的字词来说,它的搜寻结果已经非常足够。

它还提供字汇储存功能,方便有心自习英文的人可以随时复习自己常用的字汇,很不错吧。至于其他的自习功能我就不说了,因为没试过,也让有兴趣的朋友可以自己去摸索。

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Saturday, September 5, 2009

我们那一年

上星期一出席同学会教师节庆祝晚会,算起来已经是第三次牵涉有关活动了。首两次是做幕后工作,去年没出席,这次以一位观众/学生的身份参与。出席的原因很简单,正如之前说过了我已经对学会放下心结,之前想象的问题已经都不是问题。觉得自己最弱的一环就是用餐时与老师的交流,之前可以用“同学会执委”这个堂皇的理由减少社交,现在自己变成学生,但是已经没选读中文系的课,老师们也不太认识,最后站在那里不知该怎么办才好,哈哈。

不过,比起内心的满足,这点突兀算不了什么。

找了找以往写过的帖子,输入“同学会”三个字,出现三篇帖子。以时间顺序排列的话,第一篇写下了续任的感受,当时还有一种心不甘情不愿的感觉;第二篇说着办教师节的情况和感受,因为何自力老师的一席话,我知道自己为学会做出的改变已经走上轨道。当然,那时候某人对我的影响还是很深,我次次觉得自己放下,其实根本就是越来越在乎。有位风之影留言给我:真正的放下,不是冷漠,而是坦然接受他的另一种存在意义。”重看这则留言,才惊觉我用了两年才做到真正的放下。而两年,就这样无声无息地飘走了。实在可怕。第三篇记录赢了汉语桥二等奖的喜悦,因为比赛前我对自己说了为同学会争光,我做到了。

还是说回那天的心情吧,我知道自己并非中文系红人,所以心思不放在与老师交流上,更多的是要验证学会方向改革以来的成果。之前跟随着他们开会已经知道整个节目流程,所以没有惊喜。进行到一半时发生技术问题,我紧张得忍不住给了点意见。后来又觉得自己做错了,新一届有新一届的想法和作风,我该做的是信任他们让他们解决问题,而不是用“长老”身份干预。节目结束后,我觉得颇羞愧。

要说惊喜还是有的,新任主席超伟致词时突然提起慧怡、邦浩和我的名字,感激我们仨对学会仍不离不弃。虽不至于感动落泪,但心窝觉得暖暖,顿时觉得以往做过的一切都是值得的。我为学会付出,不再限于以往,只要我还在nus就会奉献我的能力给它,因为我要看着它稳健地重生和成长。第二个惊喜就是娇小玲珑台风稳健的康乐了,呵呵呵。)

超伟说同学会就像从黑白电视时代走入彩色电视时代,我个人蛮认同。我不介意当黑白电视里的人,只希望彩色电视里的他们能够绽放更多色彩。

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Monday, August 31, 2009

流水帐

每逢星期一就是“地狱日”,七小时的课中间只有一小时午饭时间,不过我也应该感到庆幸,有的人连午饭时间都没有。

今天是倒霉的一天,要算倒霉程度的话,今天的倒霉指数到了“很倒霉”程度。早上在学校准备搭车就被车上座位勾破裤子。午饭后上课正聚精会神的当儿,突然手机铃声响起,我忘了调至静音模式!这不算什么,更糟糕的是我的手机铃声是吹风筒声音,啊,全班人就看着我把“风筒”拿出来关掉声音。本来昏昏欲睡的我已经再也睡不着了。

好,写完。

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Wednesday, August 26, 2009

上山,下山

开学已经第三个星期,我逐渐感到自己变得跟以往不一样了。也就是说,我的个人产生了变化,无论是心理还是生理。

先说心理上,上次讲过我放下了一些心理包袱,不知道是不是这个缘故,最近我都有种被“正面能量”包围的感觉。人变得有自信,可这种自信不是靠自欺欺人的吹嘘装出来,而是一种很踏实的信心,觉得这个世界上没有解决不了的事,也准备面对任何可能发生的事。过去发生过的种种都放在三万八千里的后头。回过头看看,只有淡然一笑,曾经是问题目前也不再是问题。坦白说我对自己有这种心态感到吃惊,也许是过去都没有过这种感觉。还是说,现在的心态才算真正的成熟?呵呵,我想是的。

生理上的变化就不那么好了,最近都很容易疲累。早上九点的课,无论前一晚睡得如何,上课前有否喝咖啡茶等刺激性饮料,上课时一定打瞌睡。中午的课就算没有打瞌睡也可以感觉到自己在透支精神。等到上完所有课想到图书馆温习,盯着笔记脑袋却一片空白。勉强逼自己看了几页后已经顶不住了。回到家完全不想碰和学业有关的东西。七除八扣之后,原来念书的时间没多少,啊,怎叫我不紧张呢?

最近的改变有好有坏,我要继续寻找那个平衡点。也许经过了上一年的“上山修行”(半自闭式地读书),现在“下山”了,还没能适应“凡间”的生活方式,哈哈。

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Saturday, August 22, 2009

村上先生


之前说过了现在的我还可以趁着搭车的空档看看书,本来正在看着《卡夫卡小说集》,奈何他的怪诞实在超乎我的惯例思维,看他的小说就越来越辛苦。不行了,暂时搁置一旁,然后想想有什么书可以看。。。后来找到上次国家图书馆书展买下的《边境,近境》,原来是村上春树的游记。第一次看他写散文风格与小说完全不同,他的散文多了一点幽默感和轻松。

看完这本不算厚的游记,就开始在图书馆找他另外的书,被我找到这本《奇鸟行状录》(又名:发条鸟年代记),于是我又重新掉入村上的世界里了。

无论如何都应该简单介绍这位我最喜欢的作家,但是我对他了解不足以用我自己的话来写简介,不认识他的看官只好参考这里吧。喜欢他的书,不外是喜欢他轻松清新的风格,就算是描写人物的心理变化也不会有很多形容词去渲染。有的书评就说村上的客观风格近乎冷酷。

但是,就是这种冷酷让人品尝到里头真正的感情,比用一大堆辞藻堆砌而成更能打动人心。也许他的客观手法真是一般人的想法,每个人都觉得自己很客观,发生了什么事就把注意力放在其他外在的事物上,不敢直视自己内在的感情。可是,那些感情不会无故消失,它已转化成你外在的行为,你却以为那是“完全”的客观,怎么说都是值得悲哀的。

当然,说到村上就一定要说到《挪威的森林》。数年前第一次看完后澎湃不已,赶快写下读后感。这是我目前为止阅读超过两遍的书本。村上说要写一本“百分百的爱情小说”,四百万册的销售量已经说明他有多成功。看着主人翁渡边总会或多或少地想起自己,一个普通的人。甚至读到渡边为直子时候的心情变化,仿佛自己也感受到那一点点的心碎。

呵,自言自语太多,很多人都不懂我在说什么吧?不知道的人,有机会的话就去借阅村上的作品吧,用一句很现代的话来形容,他的书就是“很有feel”。如果你还是血气方刚的青年少年,就一定要看“青春三部曲”:《听风的歌》、《1973的弹珠玩具》和《寻羊冒险记》(目前我只看了前两部)。看完三部曲后就看“百分百的爱情小说”:《挪威的森林》,如果你觉得心里面那个小小的纯洁的你仍在,就看《海边的卡夫卡》,看主人翁如何成为世界上最坚强的十五岁少年。

好,介绍到此为止,可以安心地睡觉了。

(另记:不敢相信村上先生今年已经六十岁了,耳顺之年。)
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Friday, August 21, 2009

放下

星期五,平静。

今天没课,所以从一起床就觉得很休闲。但是休闲不代表可以偷懒,醒来不久就背着电脑去学校读书做作业。我现在才发现不在宿舍住的日子竟然变得更有规律。应该上课时就上课,在家就玩玩游戏或温习,利用搭车时间看书,周末不是出门就是去附近公园跑步。比起刚刚搬进来的两个星期,现在的生活渐渐走上轨道。读书也是一样,上星期开学,觉得心理上还未对“心理系四年级生”这个身份调试过来,上课形式不同,只感到迷糊。现在第二个星期结束了,仿佛有股声音对自己说:“嗯,准备好了,随时可以开动。”当自己知道该做什么,平静就油然而生,我还挺喜欢这种感觉。

好不容易争取第四年,感觉身边的世界也一点一点地变化,过去一年放不下的包袱,转眼间原来只是轻于鸿毛。是我过去过于执着,紧紧握着又怎能放下?对学会、对人,时间慢慢改变我的想法。

觉得自己有能力去放下的启发来自刚去世的婆婆,这是她留给我最后的影响。

当认为自己不能解决些什么,就停下来等吧,时间总会找到一个最好的方法。忘记哪里读到这一句,果然颇有道理,不错不错。

对于某人,时间过了那么久觉得自己还没完全放下,但是我不勉强抵抗那种感觉,坦白地面对自己。也许到某天遇到另一半,有所寄托和依赖,某人在心中的形象才会淡去。不需要激动,不需要懊恼或自责,静静地生活就好。

坐在面前写部落的我,感到了平静的快乐。
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Wednesday, August 12, 2009

我该怎样去怀念您?

唯一有过住排屋的记忆是五岁左右住在祖屋的时候。当时印象最深刻的是门前两根被刷成猪肝红色调的柱子,我也莫名其妙地很喜欢那个颜色。屋子中央是一个天井,没下雨的时候大人就在天井中洗衣,我们小孩子就在一边伺机待发,等大人都洗好衣服,一声许可下,赶快把充气游泳池抬出来,放在天井中央打水仗。头顶洒下的阳光和浸在冷水中的温差成为快乐童年的印记。下雨的时候,我蹲在天井旁边看着雨点飘落,四方形的水管将屋檐的雨水疏导下来天井,再哗啦哗啦地冲进另一个排水口。

我的童年是快乐的,但是家人关系就一点也不快乐。

在还没被读书上学淹没的时光里,似乎只有婆婆一直在照顾我们姐弟仨,爸妈则到外国去淘金。当时我们姐弟对婆婆的印象只有一个字:严。几乎每天规定酒店起床、十点多吃饭、一点睡午觉、然后晚上九点准时睡觉。身为小孩也没觉得这么规律的生活有什么不妥,反正都是由大人安排。爸妈回来约两个月后,我们一家搬离租屋,在外头组织自己的家庭。我依稀记得妈妈第一次跟我说搬家时,我问过她:“为什么我们要搬走?”她的回答是什么我已不太记得,大意是婆婆对她和爸爸都不好,搬出来后就不用再看脸色了,我似懂非懂地回应妈妈:“噢。”

搬出来了从妈妈口中听到更多有关婆婆如何对待她和爸爸的事。上一代的家庭观念仍是旧的一套,婆婆却重女轻男,把所有好的都留给排行最小的姑姑,排行最大的爸爸则是她眼中“没出息的儿子”。就因为爸爸被视为“没出息”,工作的薪水必须全交给婆婆才能换来家中一席位。据妈妈说,就连当初她怀孕时想吃肉包,爸爸买回来后也得小心翼翼地藏住不让婆婆看见。妈妈看到爸爸在家中的待遇,才把心一横留下儿女,与爸爸到国外工作赚钱。

这些从妈妈听来关于婆婆的行为,在我成长的过程从来不缺少。可是吐完苦水后妈妈总是对我说:虽然婆婆对爸妈不好,毕竟她是长者,又曾经在他们工作时照顾我们姐弟,所以我们怎样都不可对她无礼。每次听到这番话我都迷糊了,到底婆婆是个好人还是坏人?我记得在我对整个世界都充满好奇的年龄里,我站在婆婆面前不断演说《老夫子》漫画的情节,然后开始问有的没的:为什么这样为什么那样,逗得她咯咯笑,那时候的婆婆是我唯一的观众。另一方面,我也想起了有一晚爸妈吵架几乎大打出手,婆婆拉我坐在身边,与姑姑两人在我面前数落妈妈的不是。我很想大声地喊出来:“她是我妈妈,你们为什么这样说她?”可惜我没有,任由这个疑问变成心中一道渐渐放大的裂痕,将我和婆婆隔开。

长得越大,对婆婆的印象逐渐有自己的看法。过去的对与错也许轮不到我去下定论,那已是上一代的恩怨。我最为后辈,只需要记得婆婆曾经对我们姐弟的爱护已足够,这份恩惠就足以让我永远地去尊敬她。

十多年来,我每年都跟随家人回探望婆婆。每次见到她我都渴望能与她聊多点,让我这个孙子能再次逗她开心。但是我已经没有那种能力,搬出去后就没再说客家话,即使我明白婆婆在说什么我也不懂如何开口回应。我只能坐在角落静静听着一个老人惯有的诉苦口吻。偶尔她转过头眯着眼看着我,似有感概地说:“阿杰越大越像他爸爸了。”我就用微笑掩饰不知如何回答的尴尬。

今年年初听说她病了好久,趁着假期我们一家又去探望她。这时候的婆婆连走到客厅纳凉的力气都没有,只能无力地躺在床上,听到我们来了就靠二婶的帮助吃力地坐起来。我看到她的面色刷上一层灰白,我想起废置的空屋墙壁,仿佛随时有霉菌从她脖子爬上脸庞。整个房间充满宁静而沉重的气息,似乎它也是灰白色的,只有婆婆微弱的声音在房间来回荡漾,微弱得我都听不到她说些什么。

最后,她说要大便,叫我们都回避,让二婶进来帮忙。我瞥到婆婆脸上的不乐意,身体功能退化至斯,往日的意气风发变成神色颓然。精神没有了、力气没有了、连最后的尊严也没有了,剩下的只有等待死亡来临,没见过的人是无法理解这种悲哀。离开屋子,死亡的气息并没消散,却在我脑中凝成一个鲜明的念头:“今天之后,也许我再也见不到婆婆了。”

几个月后,我在新加坡的某个早晨证实这个念头,婆婆在凌晨六时多去世。

是的,从今以后再也见不到她了。

那一天早上被手机吵醒,大姐欲言又止地告诉我这消息。我醒来后坐在床边,脑袋一片混沌,之后又打了个电话给妈妈,妈说我和大姐若忙课业和工作的话不能回家也没关系。挂了电话,我再次静坐在屋子里,窗边滴答滴答地滴着凌晨遗留的雨点。头脑仍然一片混沌,在假日的早上收到这个消息,又不能回家,现在我到底能做些什么?

“去跑步吧。”我只能想到这件事。

我沿着湖畔跑,让空气中的雾水混合沁出的汗黏附在身上。婆婆去世了,我找不到任何情感着力点去为她痛哭,但又为自己不能回去送她最后一程而自责。我能做的,只有极力地跑,逃避那冷酷无情又自责不已的我。

约莫二十分钟后,我无力地蹲在路旁喘气,伤感才渐渐像一滴浓墨在脑中慢慢散开。许多记忆像电影画面般一格一格地播放,而且异常清楚:租屋的天井、充气游泳池、灰白色的脸庞、充满死亡气息的房间......一波一波地冲击我的心。我与婆婆早已紧紧相连,我的记忆和人生早已为她预留了一个重要的位置。我根本不能逃避,她的离开仍带给我不知名的影响。

回忆仍然不断地冲击我,我放弃了抵抗,任由它将我冲去思念的海洋。伤感再一次涌上胸口,我感到眼眶微热,泪水缓缓流下,像极此刻灰蒙蒙天空降落的雨点。
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Tuesday, August 4, 2009

落马

新加坡大专文学奖出炉,这次落马了。没有失落或不甘,只有类似冥冥注定的平静。这次不行,下次再努力好了。

发现散文形式已经不能满足我说事的要求,我需要另一种能够更容易表达我要说的东西的形式,加上老师不断鼓励我尝试写小说,也许那个机缘已经来临了。等我储够勇气就动笔吧。

给大家看看落马的作品,重读之后发现各个部分很难连接,也许这就是不够好的地方。

《一个人的生活》

“人有三个‘我’:主导享乐与欲望的‘本我’、主导最高道德标准的‘超我’、以及协调两个‘我’之间冲突,然后在生活上表现出来的‘自我’。”——精神分析

每每读到弗洛伊德对人格的诠释,他总是难以掩饰地抹上一丝窃笑。一个肉体就住了天使、魔鬼和凡人,日夜不停地争执、冲突,其实也蛮热闹的。“如果身体内的‘我’们也能够制造那么闹哄哄的气氛,一个人在外头的日子也不会怕孤单了。想到这里,一股厌恶在脑里炸开:都是个大学生了,怎么还会有这种幼稚的念头?他赶紧压下互相抗衡的想象和厌恶,将眼光重新摆回课本上,井然有序地检阅每一行豆般大的军队,下星期就得考试了呵。嘴角那一抹窃笑仍挂着,那是顽皮得逞后的胜利笑容,他才知道自己脑里的那两个‘我’刚结束一场战争。

“其实,这倒也不是幼稚的想法。”两个星期后的一个晚上,躺在床上回收考试时期的记忆,他得到这个结论。他甚至希望,能真真切切的感受另外两个“我”的存在,听他们喋喋不休地争辩,那谁也不让谁面红耳赤的模样一定非常滑稽。而自己,只需当个旁观者看表演,看腻了就当和事佬调解。他想起在家的时候,母亲和姐姐泡了一壶茶,向彼此申诉工作上遇到吝啬的甲某、势利的乙某和无礼的丙某,越聊越起劲,他坐在一旁听得津津有味,就这样消去了一个通宵。翌日,姐姐与他回到岛国,再分别回到工作岗位和校园生活。

平日的生活,他可以一个人上课、一个人吃饭、一个人泡图书馆、一个人对着不会自动发出人声的电脑耗上半天,或赶作业、或网游、或无所事事,然后一天已然过去。

白天,他看到每个人都在活动,一举一动都透发着一种流动的光芒,那叫做“生命”的东西。藏身在来来往往忙忙碌碌的人群里,与他们一块儿呼吸和忙碌,他才感觉自己也是有生命的个体,似乎从他人身上散发出来的能量,也能为彼此所用,为各自的生活目的继续地劳动。

夜阑人静,才是他害怕的时刻。

人自天地初始就害怕黑暗,那代表着所有想象得到和想象不到的危险。白天的时候,能够依靠光线强弱来辨别时刻;晚上,漆黑吞噬时间,纵然有灯火也无法模仿阳光,时间在黑夜的肚子里僵化,所有代表着生命的活动都被冻结。直到下一个天亮,万物从远古的冰封诅咒中醒来,恢复成会走会叫的人鸟兽。

他害怕的不是晚上视力减弱看不见东西,而是看不到光线,失去对时间的知觉。尤其在失眠夜,他甚至觉得自己沾了一身的夜,变成一副没有动物意识,只有无尽漆黑的石像。也只有在失眠夜,他真的感受到另一个自己的存在。

那不是‘本我’或‘超我’,没有被欲望或道德主导,是另一个刻意在人前被藏起来的‘自我’。

在没有月光的夜晚,那另一个‘自我’总爱用一种出其不意的温柔对他耳语:“你今晚怎么又失眠了?”每听到这样的语调,他就有想哭的感觉,一如小时候被欺负后母亲也用同样的语气,抚着他的头轻轻地说:“乖,你是男孩子,坚强点。”听到母亲这么说,他却哭得更凶。长大后他在人前总是装成一副硬朗的模样,没有任何事能将他打到,包括寂寞。其实他是害怕寂寞的,在失眠的夜才肯对着另一个自己承认这个事实。对着自己,所有筑起的铜墙铁壁顿时溃散,只露出一颗肉色的心,一碰,化成朵朵泪花,沾湿了海蓝色封套枕头。

强大得无法忍受的寂寞和悲伤,由另一个自己去慰藉、疗伤。

翌日天亮,继续用狂傲和自负掩饰昨晚的痕迹。太阳底下,他只是一个学生,一个孤僻却渴望感受生命流动的学生,不稀罕任何刻意的关爱。

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“人有自由意志去选择令他感受自我存在意义的事物,如何赋予生命意义取决于个人主观经验。”——人本主义心理学

他迷上了跑步,尤其在寂静得只剩下虫鸣的晚上。

那是有一天,他无法忍受一旦睡不着就得面对自己的软弱,面对自己太多的软弱并没带给他从极度的自责中升华,反而愈加讨厌那不表现于人前的性格。于是起床打开MSN,遇到身在彼岸的朋友:

“我睡不着,郁闷。”

“找点东西来做吧,抒发你的郁闷。”

“什么建议?”

“跑步吧,孤独的运动,适合你。”

没有感到不悦,反而因朋友的了解和欣慰。自那天起,跑步成为他解决失眠的方法。选择晚上跑,部分原因也是要消除在夜里不知时刻流逝的焦虑。他要用速度穿透那凝固的黑,制造一些流动,如飘落的飞花划过地面上残留的一滩水渍,勾出一镜涟漪。

房间对面即是大草场和跑道,约莫十时许,天上的星宿与跑道的照明灯轮值换班,点点星光为跑步者护航。第一次站在跑道,晚风拂脸,不太冷也不太热,舒服得骨子都快软了,他还真想保持这种舒服的感觉回房睡觉好了,为何要流汗弄得一身黏嗒嗒?已有三三两两的人在跑,纵使与友人同来,彼此也没有太多交谈,大家都很专心完成自己的里程。他愣了愣,也随大伙儿起步。

跑过第一圈、第二圈,他渐渐感到热气子体内沁出。第三圈,已经完全进入状态,他尝试把速度加快些,直到腿上传来针扎似的酸疼,连自己的吁喘也听得一清二楚,就改成慢跑,一点一点地储蓄体力。到了第十圈,他将储备的体力一并爆发,也不管小腿的酸疼,他奋力地跑,不顾一切的跑,把一切烦恼当成耳边呼啸而过的风,狠狠地丢在脑后。直到身体提醒他的极限,将脚步放慢,那些沉重的烦恼就在经过的棕红色跑道上,散落一地。

身体疲累,灵台却一片清明。他想起村上春树笔下的卡夫卡,为了逃避父亲,不断锻炼身体,随时处在备战状态。沾湿胸前和背脊的汗水和酸疼的小腿,竟让他有一种“活着”的感觉。那一瞬间,他真的觉得自己变成世上最坚强的二十三岁青年,没有任何事能将他击倒,不禁笑了起来。

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“心流(flow):个体完全投入某种活动的感觉,他们完全被所做的事深深吸引,心情愉快并且感觉时间过得很快。”——积极心理学

他不爱孤单,却极度享受孤独的滋味。

孤单是一种心情,孤独是一种身体状态。

之所以会感到孤单,不是因为独自一个人,而是开始想念某人的时候。

孤单,像一个心魔,总在一个人的时候悄悄溜出,吹皱了那一池春水,然后洋洋得意地回去自己的洞窟,留下不知所措的自己。

为了驱走这个心魔,他决定采用一种近乎修行的“驱魔”方式——清理房间。

每个星期六醒来,先将衣服送去洗衣房。回房间将杂物抬高,扫帚缓慢而有力地挥动,在地上写出一副龙飞凤舞的墨宝,将暗处不见的尘埃扫成一堆。将垃圾盛起倒进垃圾桶,他感觉心也变得明亮了。扫地能令他专注,思维进入了平静的空白,没有刻意去注意或想起身边任何事物,仿佛生命里的一切都早已注定好,自然地存在着,只是出现的迟早有别。宛如一片枯叶离开母体,轻轻地躺落在在深山古刹扫地老僧的面前,老僧不发一语,用扫帚淡淡地将枯叶送走,顺其自然。他播放电脑里的歌曲,驱散星期六早上慵懒的气氛,却不愿意开口哼唱。既然心已平定,说话也变成一种多余的动作。

接着,他到厕所润湿拖把,除了之前因为品质劣等的地板剂留下不好的印象,他直觉上认为至净纯洁的清水可以洗去世上任何污秽。用最原始的元素,净化身上的罪与罚,像个回到母亲襁褓的孩子那么地单纯。因此,他不能将抹地板视为等闲之事,反而用信徒特有的专注和虔诚,慎重地擦拭。

衣服洗好了也烘干了。他特爱刚烘干或晒干衣物的气味,热烘烘的总令他联想到“重生”。那是万物生命之始,赖以存活的力量,来自太阳无私地挥洒给大地。人与人接触,何尝不是传达给彼此自己的力量,只有这股力量才能呵暖冰寒的心,蒸发悲伤的泪。于是,一个忧郁少年,也可变成感染四方的阳光斗士,耀眼得令旁人抬不起头。

如果孤单是阴沉的,像那三千光年外的不知名星球,孤独就是宇宙间我行我素的彗星,虽只身,却恣意地发出源自内心的力量。

基于这些感想,令他对孤独的状态欲罢不能。他甚至已经计划在即将到来的毕业旅行,用孤独的姿态在祖国不知名的地方流浪两星期,电脑里传出陈绮贞空灵恬淡的歌声:

“路灯点亮静静生活

雷雨过后静静生活

不过问谁

打破周围的沉默

谁决定话题的轮廓”


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Tuesday, July 28, 2009

假期阅读心得

假期眼看快结束,这期间多得在图书馆工作,被我“挖”了许多“宝”——书本也。有时候贪心作祟,借了却来不及看,结果是借了出来又原封不动地还回去。虽然看似无聊,但是那种手捧住书本的厚实感、嗅着陈年纸张味道的感觉简直令人兴奋和精神。也许,我开始了解女生爱购物的心理了。

趁着仍宅在家的时候,就整理了看完和没看完/从未开始看的书本清单,顺便加一两句简短的阅读心得:

书名:《麦田守望者》
状态:看完
心得:谁没有青春期的抑郁和苦闷?当这些抑郁和苦闷得不到宣泄,剩下的就是被扭曲的价值观。如果早在四五年前读到这本书,我的感触会更大。可惜呵,我已经离开那个时期了,许多自己曾经历过的苦闷也许继续被压抑、也许已升华。日后的我或许真的站在麦田的尽头,用过来人的手法,将一个个要冲向悬崖的小子抓住。

书名:《中国人发现美洲》
状态:未看完
心得:陶杰说过“好书要看坏书也要看”,我想之前已经提过这句话了。这是我目前为止看过最烂的一本,看着看着简直不能再强迫自己看下去。里头许多论点根本站不住脚,连我这位没有严谨学术研究基础的学生都找出那么多漏洞,真正漏洞的数目肯定更客观。起初当作笑话来看,后来怕再看下去我自己也变成一个笑话。

书名:《中国兵器大全》
状态:看完
心得:本来就对打打杀杀的格斗技和武器有极浓厚的兴趣,谁知图书馆竟然真的有这种藏书。图文并茂、深入浅出、论点中肯,这都是出自一位日本学者的手。就连中国学者有时也未必写得出那么心思缜密的内容,厉害厉害。

书名:《书与生命的对话》
状态:看完
心得:23名在各领域独领风骚的人物畅谈读书经验和心得,这是其中一本启发我的书。同一时代的人不约而同地提出几个共同的名词,如尼采、存在主义、戒严等,也变成接下来找书的指标。通过这些人物的阅读旅程,能体验他们的经历,也能创造自己独一无二的阅读经验,呵呵。

书名:《钢铁是怎么炼成的》
状态:未看完
心得:也许,我已不再革命的年代了;也许,我没经历过被剥削的滋味;也许,我不敢想象流血斗争的画面;也许,这本书太厚了;也许,故事情节吸引不到我......也许,这些统统都是藉口。

书名:《大学精神档案——古代卷》
状态:未看完
心得:虽然看不完,可是看了之前希腊哲学部分后也带给我一点启发,尤其对古希腊哲学家的智慧钦佩不已。看了柏拉图<理想国>的节录,就算是几千年前的智慧仍然可以套用在现代社会里。法治和民主,从前离我们很远,未来,似乎也不是很快能实现。我们还需要为了建设一个美好国家而努力啊。

书名:《爱的艺术》
状态:看完
心得:我的心得大家可以参考之前的<反省>。从《书与生命的对话》知道这本书,而且说的都是心理学方面的东西,我慢慢地看、慢慢地消化。后来想买一本自己收藏,查了英文版的价钱:$22+,oh no......

书名:《雨季不再来》
状态:未看完
心得:接触三毛的第一本书,后来比较了她另两本书的文笔果然很大分别。这本书里三毛还未摆脱多愁善感的少女情怀,每一次的悲欢离合都是如此地深刻,直达心扉。我竟然从她的书里找到到亲切感,看来我也还未摆脱多愁善感......

书名:《撒哈拉的故事》&《哭泣的骆驼》
状态:看完
心得:两本连着一起看,终于明白三毛为何被人称为“奇女子”。我从她的书里看到异国风情,看到从我们的标准来说仍未“开化”的习俗,看到巨大的微弱的情感冲击。三毛在她丈夫逝世后选择自尽,也许才更符合她“奇人做奇事”的形象吧。

书名:《查拉斯图拉如是说》
状态:未看完
心得:“尼采是位有争议的哲学家”,天啊,我的功力根本连消化书的1%都做不到!跳跃式的理论我根本抓不到,看着看着,自己开始糊涂,只隐隐约约想起别人对尼采的评价:“他反宗教,说‘上帝已死’。”除此之外,我什么都想不到了。

书名:《人民不会忘记》
状态:看完
心得:这本书令我知道日后有机会游览天安门,我应该用一种怎样的心情前去。假设生存在那个时代,我想也会义不容辞地抗议、游行、静坐、绝食、用肉身挡坦克。看完后我的心很沉重,掌权的那几个人,用坦克刀枪一一穿过手无寸铁的学生胸膛。为学生哀悼,为中国的自由和民主哀悼。

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Monday, July 27, 2009

一笔一书走江湖(7):沉默的咆哮

烟霾弥漫,这本来就不是我们应该享有的天气,却被迫每天将它吸入,任由它腐蚀肉体。从小学五年级开始“吸烟”到现在也超过十年了,老实说竟然有种麻木的感觉。我们无法对他国做出任何行动(除了官腔的呼吁和象征式地派消防员灭火),只好自己吞下一口一口白雾,让脑袋也变得糊涂,少理些就少点烦恼。

可是,精神上的污染,却不能麻醉我。那黑色的污点滴落我的视觉,只会不停地刺痛我的神经。无法逃避,也无能为力。

“这是个美丽的国家”,却充斥着令人闻之欲吐的人性丑恶。

“这是个无灾害的国家”,却常常有人无缘无故地丧命。

“这是个繁荣的国家”,却随时面对钱不够用的窘境。

“这是个和谐的国家”,却无时无刻面对种族主义狂热分子的挑衅。

够了,我们都看够了这些华丽的片面词。可怕的是,这样的污染已经五十年了,有多少人被熏得麻木不仁?有多少人尚未从悲伤的泪水中站起来?有多少人被高压压得腰也挺不直?

深深吸一口气,一鼻子尽是焦味;随意翻报章,一眼尽是令人灰心的言论。我们为什么要容忍别人给我们的环境污染,为什么要容忍自家人造成的精神污染?可是,幸或不幸的,有多少人现在把自己的能力和时间奉献给彼岸,身在异乡,他们有足够的藉口选择不闻、不问,或根本不去想、不思考。剩下的,纵有千言万语也不知如何说、向谁说、为什么说。我们都是寒天里噤声的冬蝉,我们都是社会不公牺牲者的帮凶。我们每人手上都沾着鲜血,却对那些受害者投向陌生和冷漠的眼光,一如对待路旁被撞死的野狗。

呼吸不敢大力,说话也不敢大声,连走路的姿态也不敢抬头挺胸,我们怕的是什么?我们怕的是地球之母的反噬!怕的是被人扭曲自己的意念!怕的是好端端的活人儿变成一个身残脑残的废物,甚至是永远也回不来的尸体!但是,我们应该像个旧家庭里被婆婆欺凌的媳妇默默地忍受,并幼稚地幻想“忍过去就有好日子了”吗?若真如此,不需要多久,我们所惧怕的都一一实现:我们终被自然覆灭;我们终一辈子沉默;我们终变成一小撮人手下永远的傀儡!我们没有了生命,因为我们再也尝不到自由的滋味,也看不到民主的光辉。未来,是一个哑巴、盲人、聋子的时代。

你若不敢说、不敢看、不敢听,但请你一定要牢牢记住那些滥权的贪污的独裁的唯恐天下不乱的禽兽模样;请你要记住,在我们的时代,发生过有无数人含冤致死、议员坐拥皇宫、青蛙人跳来跳去、有钱人与做官的私相授受、种族间政党间的尔虞我诈又内耗内斗的事件。

这一切,人民没说出来,但都不会忘记。历史将会用行动制裁它们。

(阅毕《人民不会忘记-89民运实录》有感,恰恰发生赵明福坠楼事件,满腔郁结无处申诉。)

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Tuesday, July 21, 2009

反省

人生最痛苦的事除了生离死别,还有直视自己内在的弱点,面对它,看清楚原来自己还有那么多不好的地方。过程是那么地赤裸裸和血淋淋,许多人包括我都将它收在心的某个角落,不去理会它,甚至将它的存在合理化。就像脚板踏到一根刺,走路一拐一拐,也很痛,可是日子久了竟然也强迫自己去习惯它。结果呢,刺越插越深,要再挑出来也无从下手。而今天,我就要检视那已没入肉中的刺,而且要硬生生地挑出来,不然以后的人生道路上我只会变成一个不能正常行走的跛子。


简单地说,我渴望爱情,我渴望孤单寂寞时有人在身边听我倾诉、分担我的乐与悲。于是我不断地寻找、尝试,也不断地碰壁。我以为那是别人不懂得自己的好,那是她们的损失;又或者“缘分”未到,自己仍得努力。后来,一本书、一个人、一件事让我明白:原来我全都错了:


所追求的“爱情”是错的。

所持有的观念是错的。

对待他人的态度是错的。

就这样,从情窦初开到现在,我一直重复着这些错误,将之视之理所当然。一开始就犯错的我,所得到的结果也是理所当然地失败。


最近阅读佛洛姆的《爱的艺术》,才懂得区别“激情”和“爱情”。前者是一种互相依附的相处方式,在对方摄取令自己短暂快乐的元素。激情来得快也消失得快,于是这种人也不断地寻找激情的其他来源。真正的爱情是一种状态,令彼此的精神可以一起成长的状态,两人需要彼此,却又互相独立。我才开始恍然大悟,从以前到现在我所追求的只是华丽却不持久的激情,而不是提升生命层次的爱情。我追求他人只因为自己感到寂寞,只是要摆脱那讨厌的空虚。好比嗜毒吧,一瞬间的亢奋只会带来更多空虚和失落。怪不得别人说真正的爱情是平实的细水长流。我背道而驰,当然全错了。


我以为,爱情需要一点冲动,因为爱情都是不理智的。我却把那“一点”无限放大,一肯定了自己对对方的感觉就迫不及待地表明心迹,把所有人都吓跑。事后又为自己找藉口:“可能那不是适合的人,更好的在前方。”现在回想,我觉得自己像个变态露体狂,随便地把自己的心拿出来,还问对方要不要接受。经过几天的反省,我赫然发现自己的冲动来自缺乏自信。我没有信心能让钟意的对象注意我,对我另眼相看;我害怕她一转眼就被其他人追到了,所以我要赶紧地“下订”,却浑然不知这是大忌。我一直在想,该如何令自信多一点。要懂得爱自己才可以爱别人,我连自己的能力都不够,只靠浮夸的吹嘘来撑起自我,一遭受打击即瞬间崩塌。这一点,我也错了。


被拒绝后,脑中闪过很多疑问:为什么不接受?为什么做了那么多事她都没看到?我还有什么不好?然后给自己一个又一个阿Q式答案:只是她(们)不懂得欣赏我;也许个性不符等等。朋友一番责备,说我才是个自私的人,从不站在别人的角度设想。对方感受不到我的“付出”,是因为她根本視我为以为普通朋友,所谓的“付出”在她眼中只是友情的象征。是自己要追求对方,而把那些友情的象征当作别有意图的“付出”。若真心喜欢一个人、爱一个人,不是希望对方开心吗?咄咄逼人又怎能够让她开心?而我,在决定追求时已期望有所回报,那么地功利和自私。结果,“付出”越多,回报的期望越大,越容易失败和伤心。在爱人和爱自己的态度上,我错得最彻底。


我想起小时候读过的故事:一对姐弟在写书法,弟弟看到姐姐写得很好,于是要求换毛笔、纸张、墨汁,仍比不上姐姐的书法。后来弟弟才发现不是笔、纸、墨不好,是自己不好。当务之急,我要想办法提升自己的自信,要学会疼爱自己,培养自信,才会有爱他人的能力。无论怎样,我都要给自己时间,不可操之过急。如果连对待自己也那么急进,我又如何期望对待他人的态度可以改变?


反省自己的缺点永远是痛苦的,因为要去面对自己本来不愿意去面对的问题。这几天在家反省,只感到羞愧一波一波地冲击我。我要站稳,就当作这是人生的磨练和成长。回想以前,拒绝我的人没有对不起我,因为我从根本起就已经不好;我也没有对不起她们,以为我是付出真心,纵然方式和态度都错了;唯一对不起的,是自己。

21/07/09


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Saturday, June 27, 2009

麦克

从上个月开始就不断找回他当年的流行歌曲来听,隔了一代仍然使我这个80年代出生的小子着迷。一部分也因为自己曾经学过舞蹈,对他的舞艺更是向往不已。

听到他去世的消息,就像当年愚人节听到哥哥自杀消息一样,那么的虚幻和不真实。想想刚刚才看过他的mtv,听过他的歌,怎么现在就说离开了?

不过,离开未必是件坏事。好的坏的,也都尘埃落定了。而天王的形象和传奇也都永远留在我们心中。

其他人都播放他的流行歌曲,我就放一个他10多岁出道,还在Jackson 5时代的影片,借以悼念。



安息吧,麦克。

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Sunday, June 21, 2009

心中另一块大石头也放下来了,终于找到落脚的地方,价钱和地点都不赖,这次可以很安心地对自己说:“捡到好东西。”

我在一个月前已经跟身边的人说:这次搬出去住,我当作学习一些社会经验。果然说中了,这次的找房子经验真的真的让我看到许多面孔、学到很多应付方式。这么难忘的经验也应该记录下来,提醒自己日后要变得更聪明“醒目”些。以下是一点数据:

找房子时间:超过一个月
看过房子数量:超过十间
被放飞机次数:3
同一晚看最多房子次数:2
出过最高价钱:$2200(3+1形式)
最难忘的数字:3&6——有个屋主宁可选三个租客,出价$1900,也不要我们六个人,出价$2100

之前找屋子都失败,心情灰到极点。心灰归心灰,总不能完全放弃寻找,但是并没有太大的信心能找到满意的单位。这次找到的这个单位,事前我们全没有任何期望,最没有期望的反而是最后拍板决定的地方。人生的惊喜,就是在最意想不到的时候发生。心里安定下来,才发现学到最大的东西就是“”,要学会忍耐和等待,沉住一口气,不要轻易放弃,总有适合的会出现。

我一直都说要磨练自己的耐性,这次是在实际的生活经验里体会到了。以后的我,将会用更沉着的态度去面对一切难关。

"Now that don't kill me, can only make me stronger"——Kanye West 《Stronger》

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安哥



主角是中间那位安哥。50多岁,没什么情趣,吹牛功力还不错,脾气像茅坑石头,越老就越硬越臭。爱吃东西,可是不喜欢尝试新东西,宁可一成不变也不要天天新鲜。少话,很多东西都不要讲出来,但是年纪越大越多话了。以前喜欢钓鱼,现在喜欢种花和遛狗(野狗)。

但是,他就是我的老爸,我们仍然爱他。

接受他人的缺点,一如接受自己的不完美,这是爱的表现。

父亲节快乐。
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Sunday, June 14, 2009

这一个月

六月过了一半,才发表过一篇博客,似乎有点对不起自己和博友。就上来跟大家谈谈我的近况。

在图书馆工作还蛮轻松,反正又不是要赶紧把所有书排列好,但是我也不敢明目张胆地懒散(言下之意是没人发现时还会偷懒一两分钟)。也许这份工不能令我有更多社会经验,赚到的钱却足够令我进行明年的计划。至于是什么计划就暂时卖个关子,我目前只要钱、钱、钱!

没有工作的忧虑,轮到住宿的问题了。到现在为止还没找到单位搬出去,然后又有人退出等云云。看到的单位,合心意的就去提款给订金,回头给其他人抢了,至于不合心意的就是一大堆,浪费时间。我本来就是想把这次找屋子当作一个磨练,果然让我看到很多所谓的“现实”。人心啊,有多少时候是真诚的?每个人为了保护自己都不得不做出损害甚至伤害他人的事。我当然也做过这些事,只是有了这一层觉悟,日后就要尽量制造双赢,不要损害彼此利益。

趁着假期,我总算能让自己看多一点书。没有特定喜好,工作时看到感兴趣的书就借阅,算起来这个月已经被我干掉三、四本了。正如(应该是)陶杰说的:“好书烂书都有看,看作者写得有多好,然后模仿;看作者写得有多烂,然后警惕自己。”等我整理后跟大家分享到目前为止的阅读心得。

九月十月似乎是很多国家的教师节,目前正在筹备一项神秘计划给经常光顾部落格的唐老师,如果计划成功,老师您应该可以感受到学生我的用心吧,哈哈!


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Saturday, June 6, 2009

一笔一书走江湖(6):想你

XX:

最近身体和精神的调适都赶不上说变就变的天气。明明是艳阳炽目,明天就淫雨绵绵,一冷一热的交替中,XX,我想起了你。

应该说,在任何不恰当的时刻,我总不自主地想起你。在脑袋放空地等巴士的时候、在全神贯注上课而疲累的时候、在吃饱晚饭披着一身金黄夕阳回家的时候、在对着电脑发呆不知该做什么的时候。想你,填补我的空白,每一次想你的时刻总是充满色彩。我想你的笑容,那是柔和的银色;想你的脸蛋,那是俏皮的鲜黄;想你的眼睛,那是闪烁的蓝色;想你黑的刘海,白的裙摆。呵,连方大同都替我唱出对你的心意了。

而我知道,每一个思念的人已没有自己,他们都典当了自我。我想我一定在某夜被遗忘的梦中订下魔鬼的条约,每想你一次就出卖一份自我。直到想你变成一种泛滥,自我也完全被典当,我已没有自我,变成被魔鬼摆布的人偶,用想你来麻醉自己和服从一切命令。

我想告诉你,我的确试过放弃想你,而且做到了,就在四年前的一天,当心扉承受不住巨大的悲伤而崩溃的时候。我告诉自己和别人,我们不会再见了。天晓得这只是自欺欺人的藉口,我写下一段连自己都没信心的预言,预言你我会在大街的某个街角遇上。重逢的时候,我不会再是个懦夫。

是上天怜悯我,还是再一次耍我?预言,真的实现了。人事番新,我改变,你也改变了。唯一没变的是那份想念。XX,你也许看不出来,重逢的时刻,惊讶、喜悦、慌张、失措一波一波地冲击四年来的心墙。我简直快要在你面前晕下去了,唯有仅存的一点理智叫我撑着些。望着你,我已经放弃守城的坚持,让思念再次将我变成你的降臣。

不管你是魔鬼的使者来诱惑我,还是天使的真身引领我体会人间天堂,我就是甘心为了实在的你而沉沦,没有怨尤。

XX,听到的每一首情歌,看到的每一个爱情故事,我总自恋地幻想那都是诉说我们将来的故事。伤心的,那只是我俩的情趣和风波,风吹了无痕;开心的,那才是我们在一起的最大理由,最珍贵的记忆。我做的一切只为你的一笑。你快乐,我的心也开满花朵。想到这些,我在巴士站里、讲堂里、走路时、坐在电脑面前都会傻笑。这不是件羞耻的事,因为,我是为你而笑。

可是,XX,你不会了解这一切,也许你根本就不想去了解。不打紧,让我独自承受想念的快乐和痛苦就足够。我只有一个卑微的请求,求上天在惊梦之后再一次与你圆梦,则无悔矣。

我可以再一次放弃想你的权利,换回一个完整的自我。但是,XX,我不能啊,并不是无法跳脱这个陷阱,而是我不舍得,于是选择让自己堕落在快乐的颓废里。若无法拥有你什么,XX,至少让我拥有对你的思念聊以自慰吧。

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后记:我只有靠这种方法来发泄我的“春情/纯情”,大家鄙视也好,欣赏也好,我一一接受:)

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Sunday, May 31, 2009

电脑、人脑、非人脑


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便


今天本想着到亚洲文明博物馆去看康熙盛世展览,约了三位朋友,到了博物馆门口才发现糟糕的情况发生了:星期日+免入场费=排到门外的人龙。朋友说既然人潮那么汹涌,就算进去了都不能安静地慢慢看,索性改变目的地,到新达城世界书展去。

这次的世界书展是比大众书展多书,却也没有一本令我有购买的欲望,另一个原因也是不想荷包营养不良。随意地逛逛,肚子开始翻搅了,赶快找厕所去解放。正当脱下裤子万马奔腾一泻千里江河日下,听到隔壁厕所一对父子的对话(括号里的字为在下的猜测):

子:我肚子还痛。
父:那就继续坐着。
子:肚子痛......

过了半分钟:

子:这是烙塞吗?
父:这不是烙塞。
父:要小便吗?
子:(大)便都出来了,还可以小(便)咩?
父:还可以小便的。

潺潺水声......

子:哇,(尿)很黄。
父:是咯,很黄。

冲水声,离开,剩下还在努力的我,努力地忍笑。

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Saturday, May 30, 2009

认真?

早上下过的一场过云雨被阳光蒸发成弥漫在空中的水汽,依附每一寸曝露的肌肤,所以我选择躲在有冷气的学生休闲室里,可那冷气也像发烧似的,外面是又炎热又潮湿,里面是又闷热又干燥。

我坐在这里慢慢写我的春梦,左边坐着一群学生,九个人,二女七男,玩着游戏。仔细(偷)听,呵还是我会玩的小游戏。是杀手和警察的游戏,选出一个或几个人当“杀手”,在所有人不知道的情况下把“平民”杀死,然后所有人开始指证谁才是“杀手”。“警察”混在平民当中,知道“杀手”是谁,然后尽量不露痕迹地指证杀手和影响其他人相信自己的话,但是不能让“杀手”知道自己的身份。

我写完那场梦之后有点无聊,就继续(偷)听他们玩游戏的情况,被我发现了一个有趣的现象:他们照着游戏规则玩,等结果出来了,猜到或猜不到杀手,每个人就来一次“自我检讨”!说自己指证杀手的论证和观点。等所有人说了,就有某人出来做“赛果分析”,分析如何掩饰杀手或警察身份和如何观察谁才是杀手。等这些“赛果检讨”都做完,大家就会异口同声地说:

"好玩好玩!这个好玩!"

Next round。

Erm......看来国大压力很不是普通的大,搞到大家玩游戏都要透彻地、理性地辨析和论证。

不过,只是玩游戏了喔,需要认真到这种地步吗?还有赛果检讨???

脑袋三条线......


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惆怅


我望着她,那头如银瀑的长发不知何时变成可爱的蘑菇头,圆圆的盖在头上,可爱又带点倔强,还真适合她的个性。她爱凡事亲力亲为,来证明她不再是个小女孩,却还是那么爱撒娇,总要身边的人给她多一点点爱护,多一点点注意。

我就站在那里,我是我,她是她,已经不太记得发生过什么事。只记得,我产生了无比的勇气,拉着她的手将她轻轻拥入怀中。我能感觉到她的皮肤触感,她呵仍然保养得非常好,和以往在拥挤的校车里我俩的手臂摩挲的感觉一样。十年前和十年后,唯一的改变是,她越来越漂亮了。我低头望着她,发现她同时也在看着我。五官仍然那么精致,眼睛鼻子嘴唇那么分明地放在如鸭蛋那么平滑的脸庞上,比例和位置都恰到好处。我俩对视而笑,彼此心中默契了然,不需要累赘的言语去描述契合的心灵。

我将她拥紧了些,深怕像四年前那样让她离开。她没反抗,我嗅到她发梢淡淡的香味,不是洗头水那般刻意的人工气味,她的香味就像自出生以来伴随着她,让她一辈子被幸福的味道笼罩。我希望时间在这一秒停止,让我永远在她身边。如果这是一场梦,我宁可不要醒来。

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睁开眼睛,很可惜,这真的是一场梦

尤其是梦里的人物是现实中活脱脱身边的人,那么真实的感觉,令人真的不舍得醒过来。

尝试逼自己入睡,继续那未完的梦。但是,梦醒就是醒了,残留在脑里梦的记忆也一点一点瓦解。

四年前不再联络,却在上个月偶遇,现在还入梦了,老天,你是给我什么启示吗?

什么启示也没有,梦只是梦,充其量也只是个非常真实的幻境。从幻境跳脱出来,就要继续面对现实。

醒来,什么也没留下,只是平添几许惆怅

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Wednesday, May 20, 2009

一瞬间的失守


还是忍不住流了一点出来。
男人的尊严呵,只流了一点就停住了。
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Tuesday, May 19, 2009

待业的心情

做工难,找工更难,我总算有更深一层的体会了。考试前就一直发送履历表,考试后不断地去面试,不是完全没有回复就是说“我们会再联络你的了”,“再联络”,那就是有还是没有?所以继续努力地找,我自问已经很积极的了,难道要我回家摇二郎脚当少爷?还是我找工的方式错了?还是现在市场很差?啊~~我都不懂,临时工尚且如此,明年等我要找一份合意的职业恐怕更难。

时间一点一点过去,就越觉得自己在岛国浪费时间和金钱,人也变得越来越毛躁。不断跟自己说“冷静、冷静”,但跟人聊起时还是表现出那种垂头丧气的模样。但是再怎么沮丧,还是得振作起来,继续努力找工作、找房子(下学期没宿舍住)。

我不是乐观的人,但我仍然会积极地尝试。

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Sunday, May 17, 2009

母亲大人出游记

妈妈昨天匆匆地来,刚才匆匆地走了。说是最近找不到工作,出来走一走顺便看看我姐弟俩。所以在短短的两天一夜里,我们尽可能带妈妈到新加坡有名的寺庙去拜拜,祝我们身体健康也要希望妈妈和我都快点找到工作。
其实妈妈很担心我找不到临时工,我何尝不是?在她面前还是得装出有信心的样子,我可不想在她面前唉声叹气,徒添她的烦恼。
刚才送她搭火车,临别时才发现她眼泛泪光,害我也差点当场流泪,硬生生将眼泪往内吞下了。
明早,仍然努力和积极地找工。

我老妈与她的生肖合照。这是在巴西立洛阳大伯公宫。

我、母亲、姐姐。

换成我姐男友。

四人合照。

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Monday, May 11, 2009

真的爱你



自我出世,每逢母亲节必定播放的歌曲。母亲,我们真的爱你。

*她下星期过来新加坡,呵呵。*
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