Saturday, June 27, 2009

麦克

从上个月开始就不断找回他当年的流行歌曲来听,隔了一代仍然使我这个80年代出生的小子着迷。一部分也因为自己曾经学过舞蹈,对他的舞艺更是向往不已。

听到他去世的消息,就像当年愚人节听到哥哥自杀消息一样,那么的虚幻和不真实。想想刚刚才看过他的mtv,听过他的歌,怎么现在就说离开了?

不过,离开未必是件坏事。好的坏的,也都尘埃落定了。而天王的形象和传奇也都永远留在我们心中。

其他人都播放他的流行歌曲,我就放一个他10多岁出道,还在Jackson 5时代的影片,借以悼念。



安息吧,麦克。

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Sunday, June 21, 2009

心中另一块大石头也放下来了,终于找到落脚的地方,价钱和地点都不赖,这次可以很安心地对自己说:“捡到好东西。”

我在一个月前已经跟身边的人说:这次搬出去住,我当作学习一些社会经验。果然说中了,这次的找房子经验真的真的让我看到许多面孔、学到很多应付方式。这么难忘的经验也应该记录下来,提醒自己日后要变得更聪明“醒目”些。以下是一点数据:

找房子时间:超过一个月
看过房子数量:超过十间
被放飞机次数:3
同一晚看最多房子次数:2
出过最高价钱:$2200(3+1形式)
最难忘的数字:3&6——有个屋主宁可选三个租客,出价$1900,也不要我们六个人,出价$2100

之前找屋子都失败,心情灰到极点。心灰归心灰,总不能完全放弃寻找,但是并没有太大的信心能找到满意的单位。这次找到的这个单位,事前我们全没有任何期望,最没有期望的反而是最后拍板决定的地方。人生的惊喜,就是在最意想不到的时候发生。心里安定下来,才发现学到最大的东西就是“”,要学会忍耐和等待,沉住一口气,不要轻易放弃,总有适合的会出现。

我一直都说要磨练自己的耐性,这次是在实际的生活经验里体会到了。以后的我,将会用更沉着的态度去面对一切难关。

"Now that don't kill me, can only make me stronger"——Kanye West 《Stronger》

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安哥



主角是中间那位安哥。50多岁,没什么情趣,吹牛功力还不错,脾气像茅坑石头,越老就越硬越臭。爱吃东西,可是不喜欢尝试新东西,宁可一成不变也不要天天新鲜。少话,很多东西都不要讲出来,但是年纪越大越多话了。以前喜欢钓鱼,现在喜欢种花和遛狗(野狗)。

但是,他就是我的老爸,我们仍然爱他。

接受他人的缺点,一如接受自己的不完美,这是爱的表现。

父亲节快乐。
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Sunday, June 14, 2009

这一个月

六月过了一半,才发表过一篇博客,似乎有点对不起自己和博友。就上来跟大家谈谈我的近况。

在图书馆工作还蛮轻松,反正又不是要赶紧把所有书排列好,但是我也不敢明目张胆地懒散(言下之意是没人发现时还会偷懒一两分钟)。也许这份工不能令我有更多社会经验,赚到的钱却足够令我进行明年的计划。至于是什么计划就暂时卖个关子,我目前只要钱、钱、钱!

没有工作的忧虑,轮到住宿的问题了。到现在为止还没找到单位搬出去,然后又有人退出等云云。看到的单位,合心意的就去提款给订金,回头给其他人抢了,至于不合心意的就是一大堆,浪费时间。我本来就是想把这次找屋子当作一个磨练,果然让我看到很多所谓的“现实”。人心啊,有多少时候是真诚的?每个人为了保护自己都不得不做出损害甚至伤害他人的事。我当然也做过这些事,只是有了这一层觉悟,日后就要尽量制造双赢,不要损害彼此利益。

趁着假期,我总算能让自己看多一点书。没有特定喜好,工作时看到感兴趣的书就借阅,算起来这个月已经被我干掉三、四本了。正如(应该是)陶杰说的:“好书烂书都有看,看作者写得有多好,然后模仿;看作者写得有多烂,然后警惕自己。”等我整理后跟大家分享到目前为止的阅读心得。

九月十月似乎是很多国家的教师节,目前正在筹备一项神秘计划给经常光顾部落格的唐老师,如果计划成功,老师您应该可以感受到学生我的用心吧,哈哈!


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Saturday, June 6, 2009

一笔一书走江湖(6):想你

XX:

最近身体和精神的调适都赶不上说变就变的天气。明明是艳阳炽目,明天就淫雨绵绵,一冷一热的交替中,XX,我想起了你。

应该说,在任何不恰当的时刻,我总不自主地想起你。在脑袋放空地等巴士的时候、在全神贯注上课而疲累的时候、在吃饱晚饭披着一身金黄夕阳回家的时候、在对着电脑发呆不知该做什么的时候。想你,填补我的空白,每一次想你的时刻总是充满色彩。我想你的笑容,那是柔和的银色;想你的脸蛋,那是俏皮的鲜黄;想你的眼睛,那是闪烁的蓝色;想你黑的刘海,白的裙摆。呵,连方大同都替我唱出对你的心意了。

而我知道,每一个思念的人已没有自己,他们都典当了自我。我想我一定在某夜被遗忘的梦中订下魔鬼的条约,每想你一次就出卖一份自我。直到想你变成一种泛滥,自我也完全被典当,我已没有自我,变成被魔鬼摆布的人偶,用想你来麻醉自己和服从一切命令。

我想告诉你,我的确试过放弃想你,而且做到了,就在四年前的一天,当心扉承受不住巨大的悲伤而崩溃的时候。我告诉自己和别人,我们不会再见了。天晓得这只是自欺欺人的藉口,我写下一段连自己都没信心的预言,预言你我会在大街的某个街角遇上。重逢的时候,我不会再是个懦夫。

是上天怜悯我,还是再一次耍我?预言,真的实现了。人事番新,我改变,你也改变了。唯一没变的是那份想念。XX,你也许看不出来,重逢的时刻,惊讶、喜悦、慌张、失措一波一波地冲击四年来的心墙。我简直快要在你面前晕下去了,唯有仅存的一点理智叫我撑着些。望着你,我已经放弃守城的坚持,让思念再次将我变成你的降臣。

不管你是魔鬼的使者来诱惑我,还是天使的真身引领我体会人间天堂,我就是甘心为了实在的你而沉沦,没有怨尤。

XX,听到的每一首情歌,看到的每一个爱情故事,我总自恋地幻想那都是诉说我们将来的故事。伤心的,那只是我俩的情趣和风波,风吹了无痕;开心的,那才是我们在一起的最大理由,最珍贵的记忆。我做的一切只为你的一笑。你快乐,我的心也开满花朵。想到这些,我在巴士站里、讲堂里、走路时、坐在电脑面前都会傻笑。这不是件羞耻的事,因为,我是为你而笑。

可是,XX,你不会了解这一切,也许你根本就不想去了解。不打紧,让我独自承受想念的快乐和痛苦就足够。我只有一个卑微的请求,求上天在惊梦之后再一次与你圆梦,则无悔矣。

我可以再一次放弃想你的权利,换回一个完整的自我。但是,XX,我不能啊,并不是无法跳脱这个陷阱,而是我不舍得,于是选择让自己堕落在快乐的颓废里。若无法拥有你什么,XX,至少让我拥有对你的思念聊以自慰吧。

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后记:我只有靠这种方法来发泄我的“春情/纯情”,大家鄙视也好,欣赏也好,我一一接受:)

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