Tuesday, July 28, 2009

假期阅读心得

假期眼看快结束,这期间多得在图书馆工作,被我“挖”了许多“宝”——书本也。有时候贪心作祟,借了却来不及看,结果是借了出来又原封不动地还回去。虽然看似无聊,但是那种手捧住书本的厚实感、嗅着陈年纸张味道的感觉简直令人兴奋和精神。也许,我开始了解女生爱购物的心理了。

趁着仍宅在家的时候,就整理了看完和没看完/从未开始看的书本清单,顺便加一两句简短的阅读心得:

书名:《麦田守望者》
状态:看完
心得:谁没有青春期的抑郁和苦闷?当这些抑郁和苦闷得不到宣泄,剩下的就是被扭曲的价值观。如果早在四五年前读到这本书,我的感触会更大。可惜呵,我已经离开那个时期了,许多自己曾经历过的苦闷也许继续被压抑、也许已升华。日后的我或许真的站在麦田的尽头,用过来人的手法,将一个个要冲向悬崖的小子抓住。

书名:《中国人发现美洲》
状态:未看完
心得:陶杰说过“好书要看坏书也要看”,我想之前已经提过这句话了。这是我目前为止看过最烂的一本,看着看着简直不能再强迫自己看下去。里头许多论点根本站不住脚,连我这位没有严谨学术研究基础的学生都找出那么多漏洞,真正漏洞的数目肯定更客观。起初当作笑话来看,后来怕再看下去我自己也变成一个笑话。

书名:《中国兵器大全》
状态:看完
心得:本来就对打打杀杀的格斗技和武器有极浓厚的兴趣,谁知图书馆竟然真的有这种藏书。图文并茂、深入浅出、论点中肯,这都是出自一位日本学者的手。就连中国学者有时也未必写得出那么心思缜密的内容,厉害厉害。

书名:《书与生命的对话》
状态:看完
心得:23名在各领域独领风骚的人物畅谈读书经验和心得,这是其中一本启发我的书。同一时代的人不约而同地提出几个共同的名词,如尼采、存在主义、戒严等,也变成接下来找书的指标。通过这些人物的阅读旅程,能体验他们的经历,也能创造自己独一无二的阅读经验,呵呵。

书名:《钢铁是怎么炼成的》
状态:未看完
心得:也许,我已不再革命的年代了;也许,我没经历过被剥削的滋味;也许,我不敢想象流血斗争的画面;也许,这本书太厚了;也许,故事情节吸引不到我......也许,这些统统都是藉口。

书名:《大学精神档案——古代卷》
状态:未看完
心得:虽然看不完,可是看了之前希腊哲学部分后也带给我一点启发,尤其对古希腊哲学家的智慧钦佩不已。看了柏拉图<理想国>的节录,就算是几千年前的智慧仍然可以套用在现代社会里。法治和民主,从前离我们很远,未来,似乎也不是很快能实现。我们还需要为了建设一个美好国家而努力啊。

书名:《爱的艺术》
状态:看完
心得:我的心得大家可以参考之前的<反省>。从《书与生命的对话》知道这本书,而且说的都是心理学方面的东西,我慢慢地看、慢慢地消化。后来想买一本自己收藏,查了英文版的价钱:$22+,oh no......

书名:《雨季不再来》
状态:未看完
心得:接触三毛的第一本书,后来比较了她另两本书的文笔果然很大分别。这本书里三毛还未摆脱多愁善感的少女情怀,每一次的悲欢离合都是如此地深刻,直达心扉。我竟然从她的书里找到到亲切感,看来我也还未摆脱多愁善感......

书名:《撒哈拉的故事》&《哭泣的骆驼》
状态:看完
心得:两本连着一起看,终于明白三毛为何被人称为“奇女子”。我从她的书里看到异国风情,看到从我们的标准来说仍未“开化”的习俗,看到巨大的微弱的情感冲击。三毛在她丈夫逝世后选择自尽,也许才更符合她“奇人做奇事”的形象吧。

书名:《查拉斯图拉如是说》
状态:未看完
心得:“尼采是位有争议的哲学家”,天啊,我的功力根本连消化书的1%都做不到!跳跃式的理论我根本抓不到,看着看着,自己开始糊涂,只隐隐约约想起别人对尼采的评价:“他反宗教,说‘上帝已死’。”除此之外,我什么都想不到了。

书名:《人民不会忘记》
状态:看完
心得:这本书令我知道日后有机会游览天安门,我应该用一种怎样的心情前去。假设生存在那个时代,我想也会义不容辞地抗议、游行、静坐、绝食、用肉身挡坦克。看完后我的心很沉重,掌权的那几个人,用坦克刀枪一一穿过手无寸铁的学生胸膛。为学生哀悼,为中国的自由和民主哀悼。

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Monday, July 27, 2009

一笔一书走江湖(7):沉默的咆哮

烟霾弥漫,这本来就不是我们应该享有的天气,却被迫每天将它吸入,任由它腐蚀肉体。从小学五年级开始“吸烟”到现在也超过十年了,老实说竟然有种麻木的感觉。我们无法对他国做出任何行动(除了官腔的呼吁和象征式地派消防员灭火),只好自己吞下一口一口白雾,让脑袋也变得糊涂,少理些就少点烦恼。

可是,精神上的污染,却不能麻醉我。那黑色的污点滴落我的视觉,只会不停地刺痛我的神经。无法逃避,也无能为力。

“这是个美丽的国家”,却充斥着令人闻之欲吐的人性丑恶。

“这是个无灾害的国家”,却常常有人无缘无故地丧命。

“这是个繁荣的国家”,却随时面对钱不够用的窘境。

“这是个和谐的国家”,却无时无刻面对种族主义狂热分子的挑衅。

够了,我们都看够了这些华丽的片面词。可怕的是,这样的污染已经五十年了,有多少人被熏得麻木不仁?有多少人尚未从悲伤的泪水中站起来?有多少人被高压压得腰也挺不直?

深深吸一口气,一鼻子尽是焦味;随意翻报章,一眼尽是令人灰心的言论。我们为什么要容忍别人给我们的环境污染,为什么要容忍自家人造成的精神污染?可是,幸或不幸的,有多少人现在把自己的能力和时间奉献给彼岸,身在异乡,他们有足够的藉口选择不闻、不问,或根本不去想、不思考。剩下的,纵有千言万语也不知如何说、向谁说、为什么说。我们都是寒天里噤声的冬蝉,我们都是社会不公牺牲者的帮凶。我们每人手上都沾着鲜血,却对那些受害者投向陌生和冷漠的眼光,一如对待路旁被撞死的野狗。

呼吸不敢大力,说话也不敢大声,连走路的姿态也不敢抬头挺胸,我们怕的是什么?我们怕的是地球之母的反噬!怕的是被人扭曲自己的意念!怕的是好端端的活人儿变成一个身残脑残的废物,甚至是永远也回不来的尸体!但是,我们应该像个旧家庭里被婆婆欺凌的媳妇默默地忍受,并幼稚地幻想“忍过去就有好日子了”吗?若真如此,不需要多久,我们所惧怕的都一一实现:我们终被自然覆灭;我们终一辈子沉默;我们终变成一小撮人手下永远的傀儡!我们没有了生命,因为我们再也尝不到自由的滋味,也看不到民主的光辉。未来,是一个哑巴、盲人、聋子的时代。

你若不敢说、不敢看、不敢听,但请你一定要牢牢记住那些滥权的贪污的独裁的唯恐天下不乱的禽兽模样;请你要记住,在我们的时代,发生过有无数人含冤致死、议员坐拥皇宫、青蛙人跳来跳去、有钱人与做官的私相授受、种族间政党间的尔虞我诈又内耗内斗的事件。

这一切,人民没说出来,但都不会忘记。历史将会用行动制裁它们。

(阅毕《人民不会忘记-89民运实录》有感,恰恰发生赵明福坠楼事件,满腔郁结无处申诉。)

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Tuesday, July 21, 2009

反省

人生最痛苦的事除了生离死别,还有直视自己内在的弱点,面对它,看清楚原来自己还有那么多不好的地方。过程是那么地赤裸裸和血淋淋,许多人包括我都将它收在心的某个角落,不去理会它,甚至将它的存在合理化。就像脚板踏到一根刺,走路一拐一拐,也很痛,可是日子久了竟然也强迫自己去习惯它。结果呢,刺越插越深,要再挑出来也无从下手。而今天,我就要检视那已没入肉中的刺,而且要硬生生地挑出来,不然以后的人生道路上我只会变成一个不能正常行走的跛子。


简单地说,我渴望爱情,我渴望孤单寂寞时有人在身边听我倾诉、分担我的乐与悲。于是我不断地寻找、尝试,也不断地碰壁。我以为那是别人不懂得自己的好,那是她们的损失;又或者“缘分”未到,自己仍得努力。后来,一本书、一个人、一件事让我明白:原来我全都错了:


所追求的“爱情”是错的。

所持有的观念是错的。

对待他人的态度是错的。

就这样,从情窦初开到现在,我一直重复着这些错误,将之视之理所当然。一开始就犯错的我,所得到的结果也是理所当然地失败。


最近阅读佛洛姆的《爱的艺术》,才懂得区别“激情”和“爱情”。前者是一种互相依附的相处方式,在对方摄取令自己短暂快乐的元素。激情来得快也消失得快,于是这种人也不断地寻找激情的其他来源。真正的爱情是一种状态,令彼此的精神可以一起成长的状态,两人需要彼此,却又互相独立。我才开始恍然大悟,从以前到现在我所追求的只是华丽却不持久的激情,而不是提升生命层次的爱情。我追求他人只因为自己感到寂寞,只是要摆脱那讨厌的空虚。好比嗜毒吧,一瞬间的亢奋只会带来更多空虚和失落。怪不得别人说真正的爱情是平实的细水长流。我背道而驰,当然全错了。


我以为,爱情需要一点冲动,因为爱情都是不理智的。我却把那“一点”无限放大,一肯定了自己对对方的感觉就迫不及待地表明心迹,把所有人都吓跑。事后又为自己找藉口:“可能那不是适合的人,更好的在前方。”现在回想,我觉得自己像个变态露体狂,随便地把自己的心拿出来,还问对方要不要接受。经过几天的反省,我赫然发现自己的冲动来自缺乏自信。我没有信心能让钟意的对象注意我,对我另眼相看;我害怕她一转眼就被其他人追到了,所以我要赶紧地“下订”,却浑然不知这是大忌。我一直在想,该如何令自信多一点。要懂得爱自己才可以爱别人,我连自己的能力都不够,只靠浮夸的吹嘘来撑起自我,一遭受打击即瞬间崩塌。这一点,我也错了。


被拒绝后,脑中闪过很多疑问:为什么不接受?为什么做了那么多事她都没看到?我还有什么不好?然后给自己一个又一个阿Q式答案:只是她(们)不懂得欣赏我;也许个性不符等等。朋友一番责备,说我才是个自私的人,从不站在别人的角度设想。对方感受不到我的“付出”,是因为她根本視我为以为普通朋友,所谓的“付出”在她眼中只是友情的象征。是自己要追求对方,而把那些友情的象征当作别有意图的“付出”。若真心喜欢一个人、爱一个人,不是希望对方开心吗?咄咄逼人又怎能够让她开心?而我,在决定追求时已期望有所回报,那么地功利和自私。结果,“付出”越多,回报的期望越大,越容易失败和伤心。在爱人和爱自己的态度上,我错得最彻底。


我想起小时候读过的故事:一对姐弟在写书法,弟弟看到姐姐写得很好,于是要求换毛笔、纸张、墨汁,仍比不上姐姐的书法。后来弟弟才发现不是笔、纸、墨不好,是自己不好。当务之急,我要想办法提升自己的自信,要学会疼爱自己,培养自信,才会有爱他人的能力。无论怎样,我都要给自己时间,不可操之过急。如果连对待自己也那么急进,我又如何期望对待他人的态度可以改变?


反省自己的缺点永远是痛苦的,因为要去面对自己本来不愿意去面对的问题。这几天在家反省,只感到羞愧一波一波地冲击我。我要站稳,就当作这是人生的磨练和成长。回想以前,拒绝我的人没有对不起我,因为我从根本起就已经不好;我也没有对不起她们,以为我是付出真心,纵然方式和态度都错了;唯一对不起的,是自己。

21/07/09


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